WTF Ineffable Bureaucracy 2021: пост набора и заявок

После бурного рабочего года главы верхнего и нижнего офисов собираются как следует отдохнуть на зимних каникулах, и приглашают всех желающих смертных присоединиться к ним. Рождественский уют, милота и мухи!

_Ceres_
.Харука.
bangbangbaby
Poltavka
Tael
totoshka-avk
Vaalyahkrent
зеленый-мяв
Ксани

Забрать себе<center><a href="https://wtfb2021.diary.ru/?tag=5694297"><img src="https://secure.diary.ru/userdir/3/5/3/1/3531091/86936313.png" alt="Бляхамуха. Ineffable Bureaucracy. Гавриил/Вельзевул"></a></center>




на инсайде | Google Forms | в фан-соо

WTF Brock Rumlow 2021. Пост набора

Ёхан  decLay  Irma~  егерь  Mona_Mour  Nastix M. Scarhl  Кана Го  oldmonkey

NotGradeA  Ffn  Gercog  Laniel  sally_gardens  madam Kara  viki-san555  El_m

взять себе

<div align="center"><a href="https://wtfb2021.diary.ru/?tag=5694545"><img src="https://i.imgur.com/oH2nGAe.jpg"></a></div>

взять себе

<div align="center"><a href="https://wtfb2021.diary.ru/?tag=5694545"><img src="https://i.imgur.com/o7HRsw9.jpg"></a></div>

взять себе

<div align="center"><a href="https://wtfb2021.diary.ru/?tag=5694545"><img src="https://i.imgur.com/s0qAHjA.jpg"></a></div>

WTF Mystrade 2021: пост набора

13th November

Нескучная самоизоляция с Майстрадом

Кто-то не верит в пандемию, кто-то мнит себя «бессмертным пони» и настойчиво игнорит все меры защиты, а кто-то, наоборот, настолько в панике, что самоизолировался от всех и вся...

Такова наша сегодняшняя жизнь. Но мы все равно вместе, даже если очень далеки друг от друга. Будьте с нами, и мы переживем пандемию. И есть большая вероятность, что «корона» исчезнет навсегда. Правда, с некоторых голов сорвать её вряд ли получится.

Команда Майстрада гарантирует нескучную и ооочень качественную изоляцию! Пончики и кофе прилагаются!

5 comments5 comments

---

Кофе, Грегори, буду готовить только я! И не пытайся возражать!
Майкрофт Холмс 13 November

---

Он варит отвратительный кофе. Джон, не вздумай идти!
Шерлок Холмс 13 November

---

Шерлок, завидуй молча. А с меня пончики. С глазурью!
Грегори Лестрейд 13 November

---

Ммм! Уже бегу!
Молли Хупер 13 November

---

Мисс Хупер, доставка будет через семь минут. Ваши любимые пончики и латте.
Майкрофт Холмс 13 November

---

9th November

А меня снова в ящик загнали

Слава богу, пока не в гроб, а только в телевизор. И долго я буду за весь Ярд перед камерами отдуваться? Майкрофту-то что, он привычный. Но если по новостям судить, наша жизнь теперь сказку напоминает. Которая чем дальше — тем страшнее. Read More

8th November

Уже самоизолировались с нами

Zoom-звонки и удаленная работа стали приметой времени. Но мы умеем веселиться даже в самоизоляции и не теряем связи друг с другом. Read More

Aihito
Amiranda (a.k.a Bathilda)
AniSkywalker
AnniePhoenix
Baiba
*KGB*
Lord Galvatron
onaglorik
Scaramouche
Sectumsempra.
Serpent_SH
solitude_girl
totoshka-avk
Xenya-m
Воробьиная душа
Дуня Дунявская
_Ир-Рианн_
Кэналлийский Воронёнок
Леони Дорак
Рикса де Фонсека
.Харука.
Эльф_КО

6th November

Наши лица в период пандемии

«Я не узнаю тебя без маски!» — так поприветствовал меня намедни один старый приятель. Шутка сказать, я и сам себя не узнаю. Зато узнаю Майкрофта, а он — меня. Любовь в период карантина полна сложностей. Read More

3rd November

Не все маски одинаково надёжны. Выбирайте лучшие!

Майкрофт уверен, что обычные маски, которые Ярд выдаёт нам в эти дни в качестве дополнительного предмета экипировки, недостаточно надёжны. Потому он заказал специальные, с повышенной степенью защиты. Обожаю его внимательное отношение к деталям! Read More


Забрать себе<center><a href="https://wtfb2021.diary.ru/?tag=5695394"><img src="https://secure.diary.ru/userdir/3/4/8/9/3489552/86934817.png" alt="WTF Mystrade 2021"></a></center>


Забрать себе<center><a href="https://wtfb2021.diary.ru/?tag=5695394"><img src="https://secure.diary.ru/userdir/3/4/8/9/3489552/86937998.png" alt="WTF Mystrade 2021"></a></center>

1st November

А что вы делаете в самоизоляции?

Премьер опять обьявил всеобщую самоизоляцию. Для кого-то это повод перечитать Пруста или выучить три новых языка, а кто-то снова будет вести жизнь растения на диване перед телевизором. Если последний пункт вас не вдохновляет — присоединяйтесь к нам. Read More

Присоединиться | Оставить заявку

WTF Slavonic Mythology 2021. Пост набора

Мы — команда Славянской мифологии. Наши каноны простираются от старинных преданий до современного фэнтези. Приглашаем в наши ряды авторов — писателей, артеров, крафтеров, виддеров и всех других специальностей. Очень ждем бет и бартерщиков.
Надеемся на встречу со старыми знакомыми читателями и знакомство с новыми.
Наши прошлые битвы: 2018 2019 2020

Наша дружинаНаша дружина

Alice Potter!
django
ILisssa
[L]Juan Suaves[/L]
oversoul12
sillvercat
Svir
viki-san555
yuriev_den
~lenxen~
Анжелика-Анна
Мать двоих котов
Михаил Морковка
Санди Зырянова
Свистопляс
Сергей Игоревич.

Унести баннер<a href="https://wtfb2021.diary.ru/?tag=5695877" target=_blank><img src="hhttps://i114.fastpic.ru/big/2020/1117/9b/866a2b32308d3138d0f5447a6269039b.jpg" style="width:100%; max-width: 450px; min-width:315px;" alt="WTF Slavonic Mythology 2021"></a>


Унести баннер<a href="https://wtfb2021.diary.ru/?tag=5695877" target=_blank><img src="https://i114.fastpic.ru/big/2020/1117/15/2ee38dc3219d9665ba049925b1c54d15.jpg" style="width:100%; max-width: 450px; min-width:315px;" alt="WTF Slavonic Mythology 2021"></a>


Унести баннер<a href="https://wtfb2021.diary.ru/?tag=5695877" target=_blank><img src="https://i114.fastpic.ru/big/2020/1117/77/e975d2ab0f6b24490401ab68363d2a77.jpg" style="width:100%; max-width: 450px; min-width:315px;" alt="WTF Slavonic Mythology 2021"></a>


Унести баннер<a href="https://wtfb2021.diary.ru/?tag=5695877" target=_blank><img src="https://i114.fastpic.ru/big/2020/1117/1f/0a68aad45d5c4834cdf3479565b1af1f.jpg" style="width:100%; max-width: 450px; min-width:315px;" alt="WTF Slavonic Mythology 2021"></a>

*В оформлении использованы иллюстрации художника Владимира Перцова

WTF Zaholustie 2021. Пост набора

Третий год наша команда исследует глухие закоулки стран, земель и душ, от Внешних Гебрид до Внутренней Монголии. Приглашаем вас упасть в эту бездну с нами.

WTF Zaholustie 2020
WTF Zaholustie 2019

2sven, adept-13, Danya-K, demondaen, EgoZhu, Eide, Estimada, Feotais, Goldhamster, Helga, llsonya, MParker, owls are not what they seem, sige_vic, Svengaly, XSha, Yascheritsa, Карбони, Новый шериф, Унылый Ленивец, Уховертка

Забрать код баннера<a href="https://wtfb2021.diary.ru/?tag=5695911"><img src="https://secure.diary.ru/userdir/3/5/2/9/3529201/86943749.jpg" style="width:100%;max-width:700px;"></a>

Посты набора. Каталог

Посты набора. Каталог

77 команд
WTF A Study in Emerald 2021
WTF Abracadabra 2021 (внеконкурс)
WTF Agressive Mormor 2021
WTF Animamundi 2021
WTF Anime Fantasy 2021
WTF Antiquity 2021
WTF Avatar 2021
WTF Barrayar 2021
WTF BeZrazLichNiye ZvyoZdy 2021
WTF BNHA ALL IN 2021 (внеконкурс)
WTF Brock Rumlow 2021
WTF Cartoon Villains 2021
WTF Commies 2021
WTF Crows STGT 2021
WTF Dark Court 2021
WTF Detroit: RK Series 2021
WTF Diary?! 2021 (внеконкурс)
WTF Divnozerie 2021
WTF Dr. Stone 2021
WTF Emerald City 2021
WTF Enclaves 2021
WTF Floodilka 2021 (внеконкурс)
WTF Fairy Tail 2021
WTF Final Fantasy XV 2021
WTF From Eroica With Love 2021
WTF GALYA!!! 2021
WTF Heartaches&Happiness 2021
WTF High&Low 2021
WTF History 2021
WTF Holmesian Ladies 2021
WTF HP_Thomas&Finnigan 2021 (внеконкурс)
WTF Hrenougolnik 2021
WTF Ice-Pick Lodge 2021
WTF Ineffable Bureaucracy 2021
WTF IreneBranWorlds 2021
WTF J2 & SPN. Final Cut 2021
WTF Jules Verne 2021
WTF K-Project 2021
WTF Kinks 2021
WTF Kotiki 2021
WTF Law & Order: SVU Barisi 2021
WTF LDH 2021
WTF Library of Adventures 2021
WTF Max Frei Vilnius 2021
WTF Mayne Reid 2021
WTF Mio my Mio 2021
WTF MiyuSawa 2021 (внеконкурс)
WTF Mystrade 2021
WTF Naruto 2021
WTF Ocean Liners 2021
WTF OE AlvaOakdell & Co 2021
WTF Pandemic Games 2021
WTF Plagueis and Sidious 2021
WTF Prince Jing&Co 2021
WTF Prince Soma and Agni 2021
WTF Reptiles and Amphibians 2021
WTF Robin of Sherwood 2021
WTF Rodents 2021
WTF Russian Empire 2021
WTF Shashkova 2021
WTF Slavonic Mythology 2021
WTF Soldier Stan 2021
WTF South Park 2021
WTF Star Wars: Death Watch 2021
WTF Takasugi Shinsuke 2021
WTF TES 2021
WTF Thai BL-lakorn 2021
WTF The Walking Dead 2021
WTF Theron Shan 2021
WTF Thorki and Hiddlesworth 2021
WTF Tower of God 2021
WTF Transformers 2021
WTF TRANSFORMERS: All Hail Seekers 2021
WTF Unfavored Asian Princes 2021
WTF Whoniverse 2021
WTF Yellowstone 2021
WTF Zaholustie 2021

WTF Barrayar 2021. Пост набора

Барраярская военщина вступает на тропу игры!
Мы — фанаты творчества Лоис МакМастер Буджолд, «Сага о Форкосиганах».
Мы — это креативные райтеры, у которых никогда не умолкает клавиатура.
Мы — это артеры, которые могут нарисовать всё и вся и которых не останавливает, что канон у нас книжный.
Мы — это вдохновлённые ваятели.
Мы — это всегда поддерживающие друг друга игроки, у нас уютно и лампово.
Мы — это искренние любители канона, «шпаг над звёздами», космических баталий, закрученных интриг и драматических сцен.
Присоединишься к нам?

УЖЕ В КОМАНДЕ

УЖЕ В КОМАНДЕ
 Jaunt — капитан
 fani
 firnwen
 galax_om
 Louie Kongreyv
 Menada
 Niren
 reinerius
 Terra Cee
 Вальс ночного города
 Ортега
 Рин Лока
 УндДина
 Фаммм
 феникс периода полураспада
 [ white ]

ПОЙТИ ДОБРОВОЛЬЦЕМ

ПРЕДЛОЖИТЬ СВОИ ИДЕИ

Наши прошлые игры на ЗФБ

Наши прошлые игры на ЗФБ: 2020, 2019, 2018, 2017, 2016, 2015, 2014, 2013

<div align="center"><a href="https://wtfb2021.diary.ru/?tag=5695040"><img src="https://secure.diary.ru/userdir/3/5/0/0/3500405/86938660.jpg" style="width: 100%; max-width:600px;" alt="барраяр1"></a></div>

+2

<div align="center"><a href="https://wtfb2021.diary.ru/?tag=5695040"><img src="https://secure.diary.ru/userdir/3/5/0/0/3500405/86938661.jpg" style="width: 100%; max-width:600px;" alt="барраяр2"></a></div>

<div align="center"><a href="https://wtfb2021.diary.ru/?tag=5695040"><img src="https://secure.diary.ru/userdir/3/5/0/0/3500405/86938662.jpg" style="width: 100%; max-width:600px;" alt="барраяр3"></a></div>

WTF Good Omens 2020, тексты, низкий рейтинг (миди "Хочешь рассмешить Бога...")

Название: Хочешь рассмешить Бога — расскажи Ей о своих планах
Автор: WTF Good Omens 2020
Бета: WTF Good Omens 2020
Размер: миди, 10230 слов
Пейринг/Персонажи: Бог (она же Всевышняя), Адам, Ева, Азирафаэль, Кроули, Гавриил, Михаил, Сандальфон, Люцифер, Хастур, Лигур и другие ангелы, падшие, непадшие и тихонько спустившиеся
Категория: джен, элементы гета, элементы слэша
Жанр: драма, юмор, флафф
Рейтинг: PG-13
Предупреждения: крэк; некоторое АУ относительно истории Эдема *в частности — наличия в нем той самой яблони, а также сроков и причин падения части ангелов.
Краткое содержание: Любимые персонажи в альтернативном и самом «правдивом» приквеле «Благих Знамений». Автор никогда не верил в историю про яблочко, Змия и искушение. От нас явно что-то утаили!
Примечание: все персонажи, вовлеченные в сцены сексуального характера, являются совершеннолетними;
Примечание 2: Слишком все просто: не ешь яблоко — будет тебе счастье; если отведал, то через шесть тысяч лет — привет, Армагеддон. Подозрительно мало подробностей, и это неспроста!
Примечание 3: Действия происходят до канонных событий и заканчиваются ровно в момент начала сериала.
Для голосования: #. WTF Good Omens 2020 - "Хочешь рассмешить Бога — расскажи Ей о своих планах "


Часть 1. Для тех, кто в танке

Вечность! Все случилось именно из-за вечности, бессмертия и Меня. Ходит множество легенд о сотворении Земли, человека, ангелов, демонов. Но правдивы ли эти легенды? Думаю, настало время рассказать от Первого лица, как все произошло на самом деле.

Признаюсь сразу: финал истории мне неизвестен.

Вы удивленно спросите: «Не известен? А как же План? Ведь все должно идти по Плану?»

«Да неужели?! — отвечу я. — Ну да, План был, правда, не тот, о котором любят порассуждать философы и богословы».


О скуке, ангелах и креативном подходе

Ну-с, начнем, пожалуй…

Вечность кажется волшебной и прекрасной, когда ты не одинока. Но если рядом нет ни единой родной души, ни единого мыслящего существа, в конце концов вечность становится унылой и пресной.

Поскучав пару триллиардов лет, плюс-минус тысячелетие (разумеется, здесь точность относительна), я решила слегка разнообразить свое существование. А почему бы и нет? Ведь я — Творец Бытия Господь Бог Всевышний… бла-бла-бла… Слишком много регалий! Все это звучит ужасно напыщенно и жутко нескромно, поэтому предлагаю остановиться на Всевышний или Всевышняя — кому как больше нравится.

Так что же могло порадовать меня? Звезды, кометы, планеты уже слегка поднадоели: равнодушная блестящая мишура, от которой абсолютно никакого толку. Хотелось чего-то теплого, любящего, ласкового. Ответ был прост, как термоядерный синтез: разумные существа развеют мою скуку и одиночество.

Затея, достойная звания Всевышней.

Вот только какую форму придать разумным существам? Может, шарообразную? Пожалуй, нет. Слишком затасканная идея. Куда ни глянь, вокруг одни шарообразные объекты. Почему-то раньше я об этом не задумывалась… Мне стало стыдно за косность своего мышления. Нужен более креативный подход. А если сделать их конусовидными? Или похожими на куб… Ух, какая я фантазерка! А, может быть, на гиперкуб? Точно, гиперкуба еще не было!

Возрадовавшись, я полыхнула светом так, что в прах рассыпалось с десяток галактик и вместе с ними первый гиперкуб. Этот маленький инцидент слегка охладил мой пыл. Сущее, имеющее начало и конец, на поверку оказалось слишком хрупко, недолговечно, подвержено распаду. Мысль о том, что одной нечаянно вырвавшейся бурной эмоцией я могу помножить на ноль любой материальный объект, нешуточно встревожила мою божественную душу.

Как, спрашивается, найти выход из этой ситуации? Отказаться от заманчивой идеи и продолжить тоскливо прозябать в гордом одиночестве? Или все ж таки создать жизнь, но каждое мгновенье трястись за ее сохранность?

Унывать я не собиралась, ибо не бывает безвыходных ситуаций. Даже из мясорубки есть выход… И я выкрутилась, создав своих отпрысков из эфира (весьма нематериальной тонкополевой субстанции), добавив бонусом вечную жизнь. Вот так, собственно, и появились бессмертные светоносные ангелы.

С первой секунды своего рождения эти сгустки благодати возлюбили меня пылко, преданно, горячо. Каждый фотон их эфирных сущностей благоговел передо мной. Я наслаждалась потоками их возвышенных чувств и дарила им в ответ свой божественный свет и вечную любовь. Одним словом, не жизнь, а счастье, радуги, единороги, радужные единороги, флаги… Или радужных флагов и единорогов тогда еще не было? Запамятовала. Мне простительно, возраст все-таки… Короче, была почти идиллия.

Нет большего врага для счастья, чем слово «почти». Через несколько миллионов лет, когда эйфория закончилась, я с удивлением поняла, что мне не о чем с ними поговорить. Да и о чем можно разговаривать с существами, которые на любой твой вопрос хором отвечают: «Мы думаем так же, Господи», «Все как ты захочешь, Всевышняя».

Вы мне не верите?! А зря. Поделюсь с вами отрывочком из наших «содержательных» бесед:

— Чада мои, возможно, у вас есть желание создать что-нибудь свое? — наивно вопрошала я своих отпрысков.

— Зачем, Боже? У нас есть ты! — без заминки отвечали чада.

— А может, вам чего-то не хватает, мои любимые дети?

— Что ты, Всевышняя, нам достаточно тебя! — звучал дружный хор.

— А есть ли у вас предложения, как сделать Сущее еще прекрасней?

— Нет, Господи. Вся красота Сущего заключена в тебе, — истекали благодатью ангелы.

Ну и как вам диалог? Впечатление удручающее. Ни одной свежей мысли, ни намека на личное мнение, ни грамма фантазии, ни толики желания развиваться, совершенствоваться и двигаться дальше. Катастрофа налицо! Я, конечно, могла бы вести беседу и сама с собой, потому что всегда приятно поболтать с умным существом, особенно если это умное существо Бог, но в чем тогда смысл затеи с ангелами?

Устав от бездумного поклонения и восторженного хора восхваляющих меня голосов, я решила исправить ситуацию, понизив общий градус ангельской любви. Стало чуточку интереснее. Детишки начали замечать друг друга и перестали заглядывать мне в рот, слепо внимая любому слову.

Вот тут бы мне следовало сделать паузу, прогуляться по захолустным уголкам Вселенной, с ветерком прокатиться на комете, пошвыряться ледяными астероидами и хорошенько обдумать дальнейшие шаги, но я, оценив положительную динамику процесса, продолжала и продолжала вносить изменения, пока каждый из ангелов не приобрел индивидуальность и желание принимать самостоятельные решения.

Наконец-то мои творения стали полноценными личностями… и моей головной болью.

Знайте, лучшее — враг хорошего! Проверено Творцом на личном опыте.


Об Эдеме, Адаме, Еве и запретных знаниях

«Улучшенные» личности вместо того, чтобы любить друг друга, познавать красоту бытия, созидать и творить или, на худой конец, хотя бы порадовать своего Создателя внуками (какой же родитель не мечтает о внуках?), тут же принялись выяснять, кого же из них я люблю больше и кто же лучше понимает мои замыслы.

Бессмысленный спор. Божьи замыслы на то и Божьи, чтобы их никто не понимал. Объяснить эту простую истину ангелам оказалось невозможно. Мои слова влетали в их эфирные головы с одной стороны, проскакивали со свистом между фотонами и, не задерживаясь, вылетали с другой. Беда-кручина… Видимо, где-то что-то я не учла, или слишком молоды и зелены они были?

Мелкие споры перерастали в локальные конфликты, конфликты превращались в грандиозные побоища… Я с печалью взирала на творимые ангелами бесчинства, но не вмешивалась — авось детишки наиграются, повзрослеют и поймут, что любимчиков у меня нет и каждое создание дорого мне в равной степени. Не тут-то было.

Последней каплей стала свара вселенского масштаба, когда мои творения, заигравшись, чуть не разнесли в пух и прах мироздание. Воистину возмутительное, безответственное поведение! Хотя откуда возьмется ответственность, если бессмертие, свет и любовь достались от Создателя на халяву? Никто из них ведь и крылом о крыло не ударил, чтобы заслужить эти бесценные дары.

Мое терпение лопнуло. Бестолковых детей стоило научить уму-разуму. Все проблемы от безделья! Испустив Глас Божий и напугав зарвавшихся ангелов до потери благодати, я объявила:

— Мои божественные лентяи, начиная с этого мгновения и до конца времен вам придется трудиться на благо Бытия. Праздник закончен! Да здравствуют трудовые будни! Через шесть дней мной будет создана планета под названием Земля, а на ней материальный объект Эдем, весь покрытый зеленью и заселенный неразумными тварями. Кроме бездушных представителей флоры и фауны вы обнаружите в Эдеме двух разумных существ, нареченных мною людьми. Мужскую особь зовите Адамом, а женскую — Евой. Ваши обязанности будут просты: холить, лелеять, оберегать их, словно собственных детей. За их смертные телесные оболочки вы несете полную ответственность (ну да, больше никаких бессмертных созданий, одного эксперимента достаточно). Привыкайте!

Трепаться попусту я не любила: сказано — сделано. Вот вам планета. Получите — распишитесь.

Что тут началось… Гвалт стоял такой, что в ближайших созвездиях вспыхнуло несколько сверхновых. Осознав перспективу вечного труда, ангелочки возроптали:

— Всевышняя, за что? Мы не умеем ухаживать за людьми! Они же такие примитивные, да в придачу бескрылые и трехмерные, — обреченно стенали разленившиеся дармоеды.

Но я была неумолима.

Еще некоторое время они шумно негодовали, суматошно толклись над Землею, испуганно взирая на дивный сад и его обитателей. Наконец те, кто посмелее и пошустрее, начали спускаться в Эдем, пытаясь принять подобающий случаю трехмерный облик, чтобы обследовать новую территорию и поближе рассмотреть своих будущих подопечных.

Материализация в трехмерном пространстве по первости давалась ангелам со скрипом. Кое у кого было аж по четыре головы, глаза на крыльях и в иных немыслимых местах, да и крыльев штук по шесть. Конечно, были исключения, кому-то удавалось сформировать весьма приятные на вид антропоморфные тела. В любом случае, мне как родителю смеяться над творческими потугами детей было грешно, поэтому я скромно «растворилась» в эфире, давая им возможность прийти в себя, оглядеться, обсудить ситуацию.

Затаив дыхание, я ждала, как же оценят результат божьих трудов мои чада. Имейте ввиду, люди вышли совершенно не похожими ни на меня, ни на ангелов, так что байка о сотворении человека «по образу и подобию» — бессовестная, наглая ложь.

Обсуждение было бурным. Критика сыпалась со всех сторон.

— Ужасный дизайн! Вы только посмотрите, у них всего лишь одна голова и четыре конечности! Как негламурно! — презрительно восклицали одни.

— Бр-р-р, какой миниатюрный мозг. Такой фитюлькой разве можно думать? — брезгливо комментировали другие.

— И оба глаза спереди, а голова-то на сто восемьдесят градусов не поворачивается! Как же они увидят, что происходит вокруг? Чудовищная недоработка! — плевались третьи.

Обидно. Можно подумать, что сами вылитые топ-модели. Зазнались. Вот надо было, надо, придать им форму гиперкуба. Тогда б претензий было меньше!

Не обошлось, конечно, без курьезов.

— Лучше объясните, собратья, зачем эти мохнатые тушки скалят зубы и показывают нам средний палец на верхних конечностях? — донесся из дальних рядов чей-то голос.

— Сандальфон, тебе и сотня глаз не помогает, ты ж смотришь на горилл! — перекрывая гомон, ехидно выкрикнули из толпы.

— Не умничай, Кроули! Безмозглые, одноголовые, двуглазые… Все приметы совпадают? Все! Значит — это люди.

Мой прокол! Скажу вам по секрету, хоть Сандальфон хам и глупец, но кое в чем был прав: людей я создала не сразу, испортила с полсотни заготовок и второпях забыла их стереть. Ну, а потом мне стало жалко уничтожать таких смешных, проказливых созданий. И я решила, чего уж, пусть живут.

— Выходит, Сандальфон, раз у тебя есть крылья, то я могу назвать тебя, к примеру, попугаем? — продолжил зубоскалить Кроули.

— А ну-ка хватит пререкаться. Кроули прав, ты смотришь на горилл, — решительно поставил точку в споре Гавриил. — А нам придется дрессировать вон тех двух лысых обезьян, сидящих у ручья.

— Не вижу разницы! — пренебрежительно отмахнулся Сандальфон. — Лысые, волосатые… Обезьяны — они и есть обезьяны.

— По-моему, их тела слишком мягкие и хрупкие, — кто-то из ангелов осторожно потыкал кончиком крыла в живот захихикавшего от прикосновения Адама. — А вдруг с ними что-нибудь случится? Как нам их уберечь, Всевышняя?

Поток жалоб начал меня утомлять. Дай возможность, ангелы давным давно бы «застонали» меня до смерти! Ну сколько можно ныть?

— Да как хотите, — раздраженно промолвила я. — Караульте хоть посменно, но чтоб с их голов не упал ни один волосок. И чтоб в Эдеме все цвело и зеленело! А не то… познаете Гнев Господень! — нагнала я жути напоследок.

Репрессии — это, однозначно, крайняя мера. Да и запугивание — варварский метод воспитания. Но куда деваться? Не захотели по-хорошему, пришлось припугнуть…

В тот момент, честное божеское слово, я была уверена, что, посуетившись несколько тысячелетий вокруг жителей Эдема, ангелы наберутся мудрости, возлюбят сих нежных беспомощных созданий, почувствуют себя опекунами, и в них проклюнутся родительские чувства и желание обзавестись собственными чадами, заселить бесчисленное множество бесхозных миров (чего добру пропадать). Увы. Оказалось, что на Ангелах Господних природа отдыхает.

Войны, конечно, прекратились. Какие уж тут войны, если нужно без продыха бдеть за Эдемом. Флора и фауна особых хлопот не доставляла. А вот люди… Ева и Адам стали для ангелов сущим наказанием (побудьте-ка в моей шкуре). Стоило только им отвести взгляд, как с людьми что-то случалось. Ева тащила в рот что ни попадя, любопытный Адам лез в каждую щель. Ангелы только и успевали объяснять беспокойным созданиям прописные истины: не трогай пчелу руками, не ешь песок, не бей Еву по голове палкой, не дергай Адама за волосы.

В первые годы от Сотворения Земли люди были еще настолько чисты и непорочны, что при тщательном уходе и отсутствии несчастных случаев могли бы жить практически вечно. И это был несомненный плюс. Однако к каждому плюсу прилагается минус. Взрослели Адам и Ева медленно. Прошло тридцать лет, а по Эдему по-прежнему разносились испуганные окрики заступивших на дежурство нянек: «Ева, не сиди на солнце — голову напечет», «Адам, не пей из лужи».

Как по мне, тридцать лет (по сравнению с вечностью) — это пшик. И совсем скоро, веков через пять, люди бы начали взрослеть, общаться с ними стало бы интереснее. Ждать-то всего ничего. У ангелов, как оказалось, терпения гораздо меньше, чем у меня. На четвертом десятилетии некоторые ангелочки заскучали. Им, видите ли, надоело сторожить сорванцов, и они принялись филонить, пустив патронаж на самотек. Последствия были плачевными.

Вы, вероятно, подумали, что сейчас услышите историю про Древо Познания? Огорчу вас: с какой стати мне выращивать посреди сада такой опасный артефакт? Особенно, если рядом бродят два несмышленых человека. Так вот, не водилось в Эдеме никаких волшебных Деревьев, а росла обычная раскидистая яблоня, имеющая к познанию людьми Добра и Зла весьма косвенное отношение.

Именно с этой яблони в один прекрасный день упала и сломала ногу Ева, когда полезла за яблоками для Адама. Ко всему прочему яблоки оказались неспелыми, и Адам, объевшись зеленых фруктов, пару дней мучился животом.

Куда смотрели в этот момент ангелы? Как я и говорила — филонили.

Немного погодя, узрев под деревом Еву со сломанной ногой и Адама, страдающего от поноса, ангелы перепугались. Хорошенько вздув дежуривших в тот день собратьев, они принялись думать, как все исправить, пока меня нет рядом.

Где меня носило в этот роковой для Эдема час? Так занималась я своей божественной работой: заканчивала обустройство планет вокруг тройной звезды в созвездии Центавра. В отличие от детишек дел у меня навалом. Создатель я или кто?!

Кому первому пришла крамольная мысль сотворить чудо «исцеления» и скрыть произошедшее от очей Божьих, выяснить не удалось ни тогда, ни после. Известно лишь, что мнения ангелов по этому вопросу разделились: одна партия ратовала «за чудо» и сокрытие правды, другая предлагала воззвать ко мне, повиниться и принять заслуженную кару.

Да и внутри партии «за чудо» заморочек хватало. Кандидатов в «чудотворцы» оказалось слишком много. Окончательно перессорившись и не придя к компромиссу, ангелы решили избрать победителя первым в мире внутрипартийным тайным голосованием (с тех пор большинство проблем — или от выбора, или от выборов).

Довольный победой Люцифер тут же занялся исцелением болезных. Но творить чудеса над живыми существами — это вам не строем между звездами летать да в войнушку играть. Здесь нужен опыт, чувство меры, понимание тонких душевных материй. А откуда у беспутных ангелов такие навыки? То-то и оно… За людьми углядеть не смогли: у сонма ангелов — одно дитя с поносом, другое — со сломанной ногой! Какие уж тут чудеса?!

Но Люцифер себя философскими мыслями не утруждал. Затмив своим сиянием солнце, он обрушил на Еву и Адама поток живительной благодати. Люди исцелились в мгновение ока. Казалось бы, что в этом плохого? Да есть загвоздка. Создавая ангелов, я вложила в них не только свет и любовь, но и божественные знания, не предназначенные для смертных. Люцифер, излив на первых людей благодать, по неумению своему передал им заодно и запретные знания, хотя выяснилось это позже.

Беспечные ангелы, воздав хвалу Люциферу за исцеление Адама и Евы, не заметили, как изменились люди. Точнее заметили, но не придали значения и, более того, вздохнули с облегчением: наконец-то их подшефные поумнели, притихли и перестали шалить.

Не обеспокоили ангелов ни набедренные повязки, сплетенные Евой, ни охи-стоны-вздохи, раздававшиеся по ночам из-под яблони, ни округлившийся женский животик. Так же не насторожили лучезарных дурней здоровенный тростниковый навес, глиняные горшки и циновки.

Тревогу забили только пять месяцев спустя, когда над Эдемом запахло жареным (в прямом и переносном смысле). Умопомрачительный запах, вознесшийся до небес, заставил-таки ангелов насторожиться. Пожар? Горим? Заглянув под навес, они с ужасом поняли, что Адам, изловив агнца божьего, сноровисто готовил на яблоневых углях сочный бараний шашлык, а Ева, мурлыкая незатейливый мотивчик и притопывая в такт смуглой ножкой, разливала по глиняным чашам самодельный сидр под шашлычок…

Свершилось первое смертоубийство. Эдем был осквернен.

Ангелы в панике метались по саду, осыпая друг друга взаимными упреками и обвинениями.

— Во всем виноват Люцифер и его команда! — полыхая праведным гневом, орал Гавриил. — Это из-за «чуда» изменились люди…

— А в чью смену пострадали Адам и Ева? — возмущенно топорщил крылья Лигур. — Люциферу не пришлось бы никого лечить, если бы твои дружки-ротозеи не прошляпили людей!

— Пресветлые мои собратья, — вклинился в их перепалку Азирафаэль, — а почему так странно выглядит Ева?

— Что ты имеешь ввиду, дорогой Азирафаэль? — непонимающе вскинула брови Михаил.

— Не кажется ли вам, возлюбленные ангелы, — смущенно промямлил Азирафаэль, — что Ева слегка потяжелела?

— И что в этом такого? — откликнулся Хастур. — Отъелась на Господних харчах. Они ж с Адамом целыми днями только и делают, что едят да спят.

— Да причем тут харчи? Просто наш скромник Азирафаэль любит ходить вокруг да около и выражаться эвфемизмами*, — саркастично заметил Гавриил. — Для тех, кто в танке, объясняю нормальным ангельским языком: наша Ева беремен…

Гавриил не успел договорить, потому что тут с Альфы Центавра возвратилась я.

При виде меня ангелы в страхе затрепетали. Над Землею повисла гробовая тишина. Только под тростниковым навесом, обожравшись шашлыка, пьяненький Адам, дирижируя обглоданным бараньим ребрышком, бодро горланил:

Как упоительны в Эдеме вечера,

Окинув взглядом Эдем, людей и трусливо притихших ангелов, я пришла в неописуемую ярость.

До дна освоим Камасутры закоулки,

— Чт' бл’ть з' п’зд’ц т’т тв’р’тс'? — разразилась я бранью на енохианском наречии (вы же помните, что в енохианском нет гласных букв и звуков). — Да вы совсем страх Господень потеряли! Почему Ева на сносях? Кто поведал людям, что они разного пола и научил блудить? Где мой славный беленький ягненок, мой ласковый Бяшка? Кто разрешил изготавливать и распивать алкогольные напитки в моем саду?

По телу совершим бесстыдные прогулки,

— Прости нас, Господи, — смиренно потупил очи Азирафаэль, — не уследили.

Когда у женщины нет комплексов: «Ура!»

— Да мы совсем тут ни при чем… — начал оправдываться Люцифер.

— Молчать! — рявкнула я. — К вечеру Адама протрезвить, сидр изъять, костер потушить, остатки богомерзкого жареного трупа распылить. На закате состоится сессия Божьего Суда. А теперь — все вон с глаз моих!

Ангелы бросились врассыпную, только крылья замелькали, а Адам все продолжал изливать душу:

Как упоительны в Эдеме вечера,
А грудь у Евы мягче сладкой булки.
Зачем прелюдии и долгие прогулки,
Секс и без них заходит на ура!

ПРИМЕЧАНИЯ
*эвфемизм — слово или выражение, употребляемое взамен другого, которое по каким-л. причинам неудобно или нежелательно произносить (по причине его грубости, оскорбительности, невежливости и т. д.), например: «в интересном положении», «в тягости» вместо «беременна».
Примечание к примечанию: — Хотя и само «беременна» было когда-то всего лишь эвфемизмом.

Часть 2. Божий Суд — самый гуманный суд в мире

Весь день я пребывала в скорбных думах об убиенном агнце, оскверненном саде, о людях, получивших доступ к знаниям и вступивших на тропу порока, и о разочаровавших меня ангелах, а в голове тем временем навязчиво крутился и зудел, сбивая с минорного настроя, пошленький романс сексуально озабоченного Адама:

Какой тут сон, когда стояк с утра
Влечет меня в твои горячие объятия.
На том и этом свете буду вспоминать я,
Как упоительны в Эдеме вечера.

Тьфу ты, напасть-то какая! Неужели у меня пошаливает файервол, и я подцепила человеческих мозгошмыгов? Абсурд полнейший, но против фактов не попрешь. Вот засада так засада!

Пока не стало слишком поздно, я решила отантивирусить свои трансцендентные хранилища информации, осенив их крестным знамением, приговаривая с чувством, с толком, с расстановкой: «Изыди, бардовский самопал! Признаю лишь оперу, рок и металл. Аминь!», закончив обряд экзорцизма нажатием «Ctrl+Alt+Delete».

Ага, вроде отпустило…

Убедившись, что зловредные мозгошмыги не успели размягчить связи моей сложнейшей нейронной сети и побить файлы в хранилище знаний, я облегченно выдохнула (пронесло) и опять погрузилась в пучину махровой рефлексии.

Эх, ангелы! Откуда в моих творениях, имеющих по праву рождения все самое лучшее, столько лени и глупости? А преступная попытка утаить от ока Божьего происшествие в саду? Вся эта трусость и ложь… Печально осознавать, что не все дети — цветы жизни.

И как поступить с начавшими плодиться людьми? Я совсем не планировала превращать свой чудесный райский сад в ясли для вопящих младенцев. А что ждет Эдем через пару сотен лет хаотичного размножения смертных? Перед мысленным взором проплыла картина райских кущ, изгаженных ордами человеческих потомков.

Будучи глубоко интеллигентным существом, рефлексии я предавалась с размахом, пока размышления и переживания не извели меня вконец. К вечеру я пребывала в самом отвратительном настроении. К чему Суд? Бесполезная трата времени. Не проще ли без лишних юридических проволочек распылить Землю и перейти к показательной порке виновных? Но слово Господне есть слово Господне, разве пристало его нарушать? Придется выслушивать показания и нудные оправдания. Тянул же кто-то меня за язык!

О показаниях Гавриила, половой жизни людей, цвете крыльев, Аде и Рае

На Суде, как я и предполагала, ангелы юлили и изворачивались. Лишь единицы каялись и сожалели о произошедшем. Выслушав тысячу и одну версию ангельской лжи, я утвердилась во мнении: с Землей пора завязывать (да и с экспериментами).

Вы б только слышали, какую околесицу несли даже наименее провинившиеся индивиды. Чего, например, стоили показания Гавриила — закачаешься! Гремучая смесь наивности и прямолинейности. Да вы сейчас и сами в этом убедитесь:

— Сын мой, неужели ты не заметил, что люди получили запретные божественные знания и воспользовались ими?

— Нет, Господи, пока они не слопали твоего любимого Бяшку, ничего особенного я вроде не замечал.

— И что, совсем-совсем ни единого тревожного звоночка?

— Ну-у-у, — замялся Гавриил, — случилась как-то раз оказия*, да не придал я ей значения…

— И в чем же заключалось дело?

— Смеркалось… Пролетал я дозором над Эдемом, — принялся рубить правду-матку Гавриил, — слышу, кто-то под яблоней пыхтит и стонет. Ну, думаю, трахаются…

— Фу, Гавриил, что за жаргон, — поморщилась я. — И где ты этих трендовых слов понахватался?! Излагай мысли более благочестивым языком: «составляют зверя с двумя спинами», «сношаются», «возлежат», «совокупляются», «блудят».

— Кхе-кхе, — откашлялся Гавриил, пытаясь сообразить, как поприличнее описать увиденное. — Ну, думаю, блудят Адам и Ева. Заглянул под ветки — а они там трахаются во всю ивановскую. Вот такая порнография, — испустил унылый вздох ангел. — Полюбовался я минут эдак пять на членистоногого зверя, которого они составляют, и подумал, если люди счастливы и довольны, значит все идет как должно.

— Правильно говорить «зверя с двумя спинами», а не «членистоногого», — автоматически поправила я безграмотного Гавриила. — И я ведь предупреждала, чтобы с их голов не упало ни единого волоска! А тут… Уверен ли ты, что Ева не упиралась? Дело-то подсудное. Нужно было сразу доложить об увиденном, разобраться в ситуации. Серьезный промах!

— Всевышняя, — насупился ангел, — я не слепой и не дурак! Во-первых, они блудили точно раком, а рак — членистоногий зверь. Во-вторых, конечно, Ева упиралась… локтями и коленями, о землю. А кто б не упирался, когда тебя блудят в такой позе и с таким азартом? Но клянусь, что с ее головы не упало ничего ценного, окромя капель пота, и с головы Адама тоже! Насчет доклада… — он виновато потупил глаза, — тут спорить уж не буду. Не смекнул я, что эта порнография не промысел Господень, а следствие лечения Люцифера (пусть повылазят перья у него!).

— М-да, и в кого вы уродились такими простофилями, — вздохнула я, выслушав его речь.

— Господи, но ты же не оставила нам подробной инструкции по обращению с людьми. Откуда ж нам уразуметь, что хорошо, что плохо для сих созданий? Мы действовали больше по наитию. И вон оно как обернулось… — удрученно опустил голову Гавриил. — Хочу спросить, Всевышняя, какая кара ждет нас?

— Вывод банален: виновны все, — ангелы в ужасе уставились на меня, — но в разной мере! Как умудрилась я, Создатель Мироздания, породить таких сказочных д’лб''б’в (эх, люблю енохианский), не ведаю. Однако непростительна не ваша глупость и беспечность, — я покосилась на Гавриила, — а ложь Творцу. Поэтому вся партия «за чудо» во главе с Люцифером отправится на перевоспитание в Ад, где пламень, тьма и нет моей любви. А чтобы мне при встрече не путать вас, лжецов и трусов, с добропорядочными ангелами, — окинула я грозным взором провинившихся, — смените-ка у крыльев цвет… на черный.

В мгновенье ока белоснежные перья изгнанников окрасились в угольно-черный цвет. Раздался дружный стон и заковыристая брань.

Теперь займемся Адом. Без лишних церемоний я, щелкнув пальцами, встроила в ткань бытия подпространственный метафизический провал, полный кипящей серы, дыма, раскаленной лавы. Увидев новый дом, самые юридически подкованные пернатые активно запротестовали: «Произвол!», «Попрание гражданских прав!», «Ограничение свободы!», «А где евроремонт?»

— Евроремонт?! Вы 'хр’нел', дети? Отделкой помещений займитесь сами. Я вам не гастарбайтер! — отрезала я. — А что до прав… Права имеют те, кто выполнял свои обязанности и не пытался избежать ответственности за свои ошибки. Тема закрыта.

Но ангелы по-прежнему орали и бранились. В конце концов вопящая толпа меня достала. Не долго думая, я отключила звук у особо горластых правдоискателей.

Совсем другое дело!

— Для равновесия сил, раз появился Ад, прощенной половине с божьего плеча дарую Рай! — Я очень справедливая сегодня. — И вот только посмейте пикнуть про евроремонт…

С Раем я заморачивалась еще меньше, чем с Адом. Пара щелчков — и в подпространстве засияло ослепительное нечто.

— Спасибо, милосердная Боже, — разнесся над рядами помилованной стороны вздох облегчения. — С ремонтом справимся мы сами. Мы ж не такие рукожопы, как команда Люцифера…

Вот и ладушки…

— А что же, Господи, ждет Землю и людей? — раздался тихий голос кого-то из прощенных.

Я пригляделась. Ну, конечно же, Азирафаэль. Кто же еще? Он всегда был несколько блаженным. Самозабвенно и искренне любил каждую песчинку в Эдеме.

— Судьба провального проекта, сын мой, уже предрешена. Само собой, Земля и люди будут развоплощены, — не стала я тянуть с ответом.

— Провального? Развоплощены? — растерялся Азирафаэль. — Но ведь Эдем такой цветущий, полный жизни, а люди милые создания. И, Боже, ты даже не пообщалась с ними. А как же презумпция невиновности? И милосердие?

Едва Азирафаэль закончил речь, как Гавриил гневно прошептал ему на ухо:

— Молчи, дурак! Кроме тебя нет никому и дела до этих бурдюков с костями. Пусть развоплощает, избавимся хоть от докуки** и вздохнем свободно.

Азирафаэль не обратил на гаврииловский пассаж*** внимания и продолжил:

— Молю, поговори с людьми, они не так уж плохи. От твоего величия ведь не убудет, Боже!

Неожиданное заступничество Азирафаэля пришлось мне по душе. А он с характером, этот чудаковатый ангел: вступился за людей, не убоявшись гневных выпадов собрата. И попросил-то лишь о крошечной уступке. Ведь истинно, что от меня убудет?

— Ну, будь по-твоему. Предстанут пусть передо мной, — дала согласие я, убавив силу своего сияния, дабы не сжечь тела двух смертных.

Азирафаэль, расплывшись в умильной улыбке, щелкнул пальцами, и предо мною материализовались люди.

О показаниях Адама, яблоке и космосе


— Мамуля? Папуля? — в голос воскликнули Адам и Ева, узрев мой лик, и кинулись со мною лобызаться.

Вот это поворот! После такого бурного проявления чувств мое желание уничтожить Землю несколько пошатнулось.

Люди оказались до ужаса тактильными существами. Ангелы никогда так ласково не обращались ко мне, про обнимашки и речи не шло. А это, оказывается, приятный ритуал.

— Присядь-ка ошуюю****, сын мой, — предложила я Адаму, немного разомлев от поцелуев, — да расскажи мне, как ты додумался питаться трупами Эдемских тварей, и поподробнее, с самого начала…

— Э-э-э, — задумчиво потер переносицу Адам, — сижу я, значит, в кустиках…

— Милосердная я, да не настолько подробно! Пропустим этот момент.

— Выхожу я, значит, из кустиков, — исправился Адам, — и тут в меня с неба как шарахнет столб света, аж звезды перед глазами замелькали. Хлопнулся я оземь, а когда очнулся, то понял, что в кустики мне более не надобно, что Вселенная бесконечна, и что лежу я голый на травке, а вокруг толпа крылатых мужиков в тогах. Стоят и пялятся на меня.

— И что, вот так вот сразу понял про Вселенную? — удивленно спросила я.

— Ага, осенило меня прямо! — утвердительно кивнул Адам.

Занятное начало. Но как-то слишком быстро поумнел человек. Не зря я уступила просьбе Азирафаэля. Тут явно случай, требующий пристального изучения.

— И что же дальше, сын мой?

— А дальше стыдно мне стало махать членом перед мужиками, чай не стриптизер в гей-клубе. Прикрыл я срам ладошкой — и шасть назад в кусты. Так и сидел там до первой звезды, о смысле жизни думу думал. Затем вылез и бегом к Еве. Ева золотой бабой оказалась. К моему приходу уже одежду нам сплела да постель приготовила.

— Ну-ну, продолжай, — ободряюще приобняла я Адама за плечо.

— Пристроились мы, значит, на ночь под яблоней. Небо звездное, соловьи поют… и Ева под боком… такая мягкая и сладкая, ластится ко мне аки кошка. Ну и возлежал я с ней по обоюдному согласию раз десять за ночь. Мог бы и больше, уж больно Ева заводной оказалась, да тут яблоко мне на голову свалилось. Пришлось вставать.

Похоже, с либидо у людей все в порядке. Дня не прошло с момента получения запретных знаний, как блуду с упоением предались.

— Так значит, от плотских наслаждений тебя отвлекло упавшее яблоко? — полюбопытствовала я.

— Да не яблоко, а мысли о законе всемирного тяготения и о полетах.

— Не улавливаю связи, сын мой. При чем тут полеты, яблоко и закон тяготения?

— Ну как же… взаимосвязь прямая. Яблоко ведь не улетело вверх, а упало мне на голову под определенным углом. А почему траектория падения именно такая — по направлению к центру земли? Естественно, потому что яблоко к нему притягивает, а значит, есть сила притяжения.

Ангелы внимали Адаму, разинув рты. Азирафаэль, приосанившись, гордо поводил крыльями, всем своим видом показывая: «Вот, я же говорил, что люди необыкновенные, уникальные создания».

— И если преодолеть это притяжение, — продолжал вещать новоявленный гений, — тогда можно улететь!

— Гениально, — расхохоталась я. — Но позволь узнать, куда же ты собрался улететь?

— Для начала, хочу перебраться через стену Эдема. На мир посмотреть. Катапульта не подходит. Я уже прикинул… разобьемся в лепешку при приземлении. Поэтому, чтобы все получилось, нужно построить воздушный корабль, — бесхитростно рассказывал Адам.

— И что потом, сын мой? Чувствую, в твоей голове зреет еще много грандиозных замыслов. Не хочешь ли поделиться?

— Дак нет тут тайны… Планирую заняться квантовой физикой. Когда пойму принцип сверхсветового движения, то отправимся с Евой покорять последний рубеж — Космос, — мечтательно закатил глаза Адам. — Исследовать странные новые миры, искать новые формы жизни и новые цивилизации. Смело идти туда, где не ступала нога человека… А еще не мешало бы разобраться, кто создал Бога.

— Ну да, ну да, — задумчиво пробормотала я. — Все простенько и со вкусом: преодолеть световой барьер, нарушить фундаментальный закон причинности, созданный мной в этой вселенной для ограничения передвижения материальных объектов…

С каждым словом Адама веселиться мне хотелось все меньше. Человек потрясал своей непосредственностью и пугал скоростью освоения запретных знаний, энергичностью и инициативностью. Наглость заявки «понять, кто создал Бога» вообще выбила меня из колеи. Не прошло и полгода, а он вон уже что удумал.

Вырисовывалась тревожная тенденция. Мои бессмертные дети за миллионы лет не додумались воспользоваться заложенным в них потенциалом: то ли по лености и самодостаточности, то ли были нелюбопытными. Смертный, наоборот, оказался охоч до знаний, а от его планов на будущее мне хотелось родить Вселенную обратно до момента сингулярности.

На повестке дня оставался лишь один невыясненный вопрос:

— Про космос, корабли и силу притяжения я поняла, сын мой, ну, а ягненка-то зажарили зачем?

— Сил больше не было, Всевышняя, фруктами да зеленью питаться. Это у вас, эфирных, метаболизм на других принципах основан, а у меня, если плотно не покушаю, голова начинает раскалываться. Какое уж тут изучение физики, когда мозг просит топлива: желательно белкового и высококалорийного. От фруктов пользы ноль.

— А как же грех смертоубийства? Или, к примеру, сострадание к беззащитной форме жизни?

— Да брось, Всевышняя… Ты ж это не всерьез? Давай не будем мелочиться. Подумаешь, какой-то крохотный ягненок. Не грех — грешок. Малюсенький проступок. А сострадание? Я сделал это быстро, он даже мекнуть не успел, — цинично заявил Адам. — Обидно, правда, что шашлык так быстро подошел к концу. В следующий раз я лучше завалю слона... — Он плотоядно облизнулся. — Его-то нам надолго хватит…

М-да-а, я пребывала в легком шоке. Холодный острый ум и бессердечность. Опасней сочетания нет.

По-видимому, полученные от Люцифера знания осели в человеческих мозгах сумбурно, бессистемно. Понятия добро-зло-хорошо-плохо смешались. В итоге этической проблемы убивать/не убивать живое существо перед людьми не стояло. А когда голодные головные боли, возникшие из-за скоростного «поумнения», заставили Адама искать выход из ситуации, он, не моргнув и глазом, пустил в расход барашка.

Был Бяшка — нету Бяшки.

Ангелы с омерзением взирали на людей, но Адам, игнорируя осуждающие взгляды, с энтузиазмом рассуждал:

— Конечно, слон не резиновый, когда-нибудь закончится… Отсюда вытекает проблема: где взять другого слона? Не пойму почему, но животные тут не размножаются. Сколько их было со дня сотворения Земли — столько же и осталось. А это очень плохо. Вот нефть бы найти да искусственный белок из нее синтезировать…

Синтезировать белок?! Адам поражал меня на каждом шагу. Никогда бы не подумала, что достаточно примитивная форма жизни окажется более восприимчивой к знаниям, чем тонкоматериальные существа. Парадокс.

О первоначальном плане и правосудии

Азирафаэль немного сник, выслушивая кровожадные прожекты человека о поедании слона, но продолжил до последнего бороться за Землю и людей, изо всех сил пытаясь убедить меня заменить суровую меру пресечения на более лояльный вариант.

— Всевышняя, быть может, ты попросту изымешь запретные знания из памяти людей, и все вернется на круги своя? Не нужно будет никого уничтожать. Как будто ничего и не случалось…

— Боюсь, мой добродушный ангел, содеянного не исправить. Даже если стереть из памяти людской полученные от Люцифера знания, останутся в их душах семена и будут приносить непредсказуемые всходы из поколения в поколение. Однако есть у меня одна идея… — Азирафаэль вскинул на меня наивные голубые очи, полные трепетной надежды.

Ну как такого огорчить? Действительно, к чему излишняя жестокость. Да и человеческие обнимашки мне пришлись по вкусу. Почему бы не попробовать «убить» трех зайцев: пристроить смертных и найти занятие для Ада с Раем?

— Эй, — поманила я перстом первого попавшегося ангела, — приблизься, сын мой, да имя назови свое.

— Я — Метатрон, Всевышняя, — едва дыша от страха, молвил ангел и простерся предо мною ниц. — Смиренно приму любую кару…

— Не бойся, Метатрон, — успокоила я свое перепуганное дитя, — не в наказании дело. Мне нужен секретарь. Так что прекрати валяться у меня в ногах, найди скрижаль и начинай писать.

Метатрон оказался на диво резвым и продвинутым бюрократом. В мгновение ока он чудеснул себе громадный стол, взвалил на возвышение скрижаль и, выдернув из белоснежного крыла огненное перо, приготовился записывать мои слова.

— Итак, — громогласно объявила я, — услышав мнения всех сторон о происшествии в Эдеме, я, ваш Создатель, оглашаю Волю Божью. План таков: Эдем закрыть для посещений; из памяти людей стереть божественные знания, и пусть используют процентов десять мозга (достаточно для выживания), оставшиеся девяносто — «заморозить» (хочу подстраховаться от креативных человеческих изобретений); планету полностью озеленить да развести животных, но не ручных, а диких (негоже дальше убивать доверчивых зверушек), за шашлычком теперь придется долго бегать (увы, но однажды расшаренный мозг людей теперь всегда будет требовать высококалорийного топлива).

Метатрон с такой скоростью и усердием водил пером по скрижали, что во все стороны летели капли расплавленного камня. Оценив его старания, я продолжила:

— По ангельскому недосмотру Ева на сносях, и в скором времени ее потомство расселится по всем доступным уголкам Земли. Оставить без присмотра такое множество разумных смертных, в чьих душах будут до скончания веков вести борьбу Добро и Зло — я не могу. Поэтому с сего момента низвергнутые в Ад создания курируют зло, тьму, отчаяние людское. Ответственными за добро, свет и любовь я назначаю обитающих в Раю. За человечеством смотрите в оба! В оба! По окончании телесной жизни в чьих душах победит Добро — пригреете в Раю, в чьих Зло — дорога прямо в Ад.

Уверена, вы оценили человечность моего решения и мудрость плана по развитию Земли, ведь Божий Суд — самый гуманный суд в мире. На этой ноте можно было бы закончить сей рассказ, но тут раздался нудный голос Гавриила (вот засосала б стервеца в тот миг какая-нибудь черная дыра):

— Всевышняя, пока мы слушали тебя, у всех назрело множество вопросов. Хотелось бы нам сделать перерыв и обсудить твой план, дабы избежать повторения истории с Эдемом. Детали — это главное…

Ну что могла ему я возразить?

— Согласна, сын мой, даю вам сутки на обсуждение деталей и обустройство по новому месту жительства. И ни минутой больше!

Суды — такая канитель…

ПРИМЕЧАНИЯ:
*оказия — непредвиденный, редкий, из ряда вон выходящий случай
**докука — забота, беспокойство, надоедливое дело
*** пассаж — не путать с пассатижами! Чревато.
****ошуюю — по левую сторону


Часть 3. Когда не ты имеешь план, а план имеет тебя

Ровно через сутки, секунда в секунду, на горизонте появилась длинная процессия ангелов. Пунктуальные какие. Я, право, надеялась, что они забудут про Суд или опоздают, и тут-то я пошлю их всех на… небо за звездочкой. Но не судьба. Отвертеться, видимо, не выйдет. Тяжела жизнь Господа.

Впереди процессии торжественно плыла какая-то пирамида (вернее сказать — пирамидище), направляемая в мою сторону волей пресветлого Гавриила и падшего Люцифера. Сверху эту подозрительную конструкцию страховали Вельзевул, Михаил и еще пара десятков ангелов, чьи имена я уже забыла за давностью лет. От взмахов черных и белых крыльев рябило в глазах. Вид левитирующей каменной громадины вызывал нехорошие предчувствия с первого взгляда. И со второго тоже. Осторожно припарковав мегалит* рядом с моим престолом, ангелы обступили меня со всех сторон.

— А вот и мы, Всевышняя! — Они церемонно раскланялись.

— Да вижу, что не французский иностранный легион. Кого хороним? — Я кивнула в сторону зловещего сооружения. — Надеюсь, не Адама с Евой?

Ох, чую, что Адама с Евой. А вы бы что подумали, увидев пирамиду? Однако мой вопрос почему-то озадачил ангелов.

— О чем ты, Господи? — пронесся изумленный шепоток.

Держать меня за дуру вздумали...

— Об усыпальнице царей, о пирамиде! И о том, кто упокоен в ней! Не Бяшкины ж останки вы там замуровали. Приходит в голову один лишь вариант! — Раздражение буквально пронизывало каждое мое слово.

— Ну что ты, Всевышняя, как можно-с, — залебезил Гавриил, делая шаг назад, старательно пытаясь спрятаться за спину Люцифера. — Мы бы не посмели прикоснуться к людям…

— Зачем тогда ты прячешь взгляд, словно виновен? Знаю я вас, охальников. Посмели б, а потом придумали полсотни оправданий. Признайся лучше сразу. Не доводи до греха!

— Так не гробница это вовсе, Боже, — в отчаянии всплеснул крыльями ангел. — Там это…

— Что «это»? Договаривай живей, чего ты мямлишь. Не в “угадай мелодию” играем.

— Это черновички поправок к твоему божественному плану по развитию и управлению Землей, — перехватил инициативу в разговоре Люцифер, отпихивая в сторону трясущегося Гавриила. — Мы просто постарались их разложить по значимости: от многочисленных и пустяковых снизу до самых важных наверху. И ненароком получилась пирамида.

Я выпала в осадок. Ебипетские ебипопотамы, они не шутят. Действительно, мегалит был сложен не из камней, а из скрижалей. И это все поправки? В таком количестве… к божественному плану из двух строк? Наверно, это страшный сон. Мое сиянье потускнело, прокисла благодать. За всю историю существования Бытия со мной такого не случалось.

Создатель в обмороке. Караул!

— Всевышняя, да что с тобою? — заволновался Люцифер, заметив, что меня слегка закоротило. — Ты же сама сказала, что мы теперь присматриваем за Землей, оцениваем степень благочестивости человеческих поступков, чтобы потом распределить, кого отправить в Рай, кому гореть в Аду. Здесь, — он похлопал пропахшим серой крылом по скрижалям, — наш скромный вклад в божественную систему правосудия. На славу потрудилась каждая Контора, анализируя, «что делать» и «кто виноват». Поверь, таких ошибок, как в Эдеме, мы больше не допустим. Старательно учли мы все нюансы и описали каждую деталь. Теперь малейший чих землян под пристальным контролем Ада с Раем.

— И что ты, падший, хочешь от меня? — как можно безразличнее поинтересовалась я, взирая с содроганием на Эверест скрижалей, возвышающийся подле престола.

— Странный вопрос. Поправки надобно прочесть, дополнить, утвердить.

«Спасите!» — хотелось заорать мне в голос, но я сдержалась. Создателю нельзя терять лицо.

— Сын мой, а не слишком ли много трудов вы принесли на редактуру? — скрывая ужас, вымолвила я. — Что, например, записано вон в том ряду, — я наугад ткнула перстом куда-то в середину пирамиды. — Возможно, это мелочи, которые не стоят внимания сверхъестественных существ?

На самом деле мне было абсолютно наплевать, какие истины скрывались в тех табличках. Я лишь хотела выиграть время, чтобы придумать, как образумить погрязших в бюрократии детей. Кто б мог подумать, что всего за сутки детишки умудрятся похоронить мой краткий и понятный план, соорудив над ним шикарное надгробие из скрижалей.

— О-о-о, далеко не мелочи, Всевышняя! В восторге будешь ты. Это подробный список «Смертных грехов», за кои сложно вымолить прощенье. — Глаза у Люцифера фанатично заблестели. — А без прощения они приводят человека прямо в Ад! — Он в предвкушении потер измазанные в копоти ладони.

— И сколько там грехов, позволь узнать?

— Шесть тысяч шестьсот шестьдесят шесть, — по-военному отчеканил Люцифер. — Но это только смертных, — в его голосе прозвучали самодовольные нотки, — а остальные, повседневные, которые при жизни можно искупить банальнейшим раскаянием, еще на доработке у твоего секретаря.

Понятно, значит, кроме этого собрания скрижалей, у Метатрона в закромах припрятана еще одна гора поправок. Очередной приступ паники приближался ко мне со скоростью света. «Спокойствие, только спокойствие!» — мысленно внушала я себе. Где наша не пропадала? Главное, ничего не подписывать. Как говорится, Бог читает — время идет. Уверена, я что-нибудь придумаю, ну, а пока…

Я углубилась в изучение материалов. Что-что? Чего-чего? Щас! Какого Космоса? С каждым пунктом мое недоумение возрастало. Думаю, вам тоже будет интересно ознакомиться со смертными грехами, представленными на рассмотрение Люцифером. Конечно, о перечислении всех и речи нет. Так, несколько примеров…

Но только, чур, не хохотать:

— разбросанные грязные носки,

— прилюдное чесание паховых и оных областей,

— засыпание сразу после (и во время) секса,

— открытый (перекрученный) тюбик зубной пасты,

— мочеиспускание (стоя) с опущенной сидушкой унитаза,

— бряцание ложкой о чашку при размешивании сахара…

И в том же духе еще почти семь тысяч пунктов. Закончив чтение, я поскребла затылок, поймав себя на мысли, что совершаю смертный грех. Как хорошо, что мне не светит Ад.

— Ну что, Всевышняя? — Люцифер просто сгорал от желания узнать, понравился мне список или нет.

— Я воздержусь от комментариев, падший. Пока. Необходимо глубже изучить ваши нововведения в судопроизводство. Выводами поделюсь позднее. Уж будь уверен!

— Всевышняя, есть просьба у меня. Ты постоянно повторяешь «падший». Мы, пострадавшие от божественной справедливости (читай: от произвола), предлагаем ввести другое обращение. Звучит приятно и солидно слово «демон».

— Согласна, демон — достойное название.

— И еще… Быть президентом Ада слегка не комильфо**. Мы все же древние создания, поэтому хочу использовать какой-нибудь монарший титул — «царь», например... — Он повернулся в профиль, вздернув подбородок. — Представь, как благородно прозвучит при встрече: «Здравствуйте, царь, очень приятно! Царь, очень приятно, welcome to hell».

Корона-то не жмет?

— Ну, или хотя бы «Князь», — увидев, как я поджала губы, он сбавил обороты.

— Пусть будет «Князь Ада». И хватит лирических отступлений, давай вернемся к просмотру документов.

Я закружилась вокруг пирамиды, бессистемно указывая то на одну, то на другую скрижаль. Гавриил и Люцифер, добровольно взявшие на себя роль гидов, всячески старались мне услужить, давая справки о содержании очередной таблички.

— А что хранится здесь?

— Подборка «Заповедей Господних», — пояснил Гавриил. — Всего семь тысяч семьсот семьдесят семь. Желаешь прочитать?

Семь тысяч семьсот…

— Пожалуй, воздержусь. С меня достаточно грехов…

продолжение в комментариях

WTF Good Omens 2020, тексты, высокий рейтинг (2 мини)

Название: У некоторых потерь есть свои преимущества
Автор: WTF Good Omens 2020
Бета: WTF Good Omens 2020
Размер: мини, 2989 слов
Пейринг/Персонажи: фем!Азирафаэль/Кроули, Азирафаэль/Кроули
Категория: гет, слэш
Жанр: романтика
Рейтинг: R
Предупреждения: потеря памяти, смена пола, AU, вагинальный секс, Азирафаэль - ОНА.
Краткое содержание: Азирафаэль теряет память, думая, что Кроули - её муж. Кроули думает, что они справятся с этим.
Размещение: запрещено без разрешения автора
Для голосования: #. WTF Good Omens 2020 - "У некоторых потерь есть свои преимущества"

На приёме у Премьер-министра они с Азирафаэлем изображали женатую пару, потому что обоим так было удобно. Азирафаэлю надо было благословить сына Премьера, а Кроули нашептать пару искушений нескольким меценатам.

Всё шло хорошо ровно до того момента, как случился взрыв. Люди всегда удивляли Кроули, и этот раз не был исключением — тот теракт в Аду потом приписали ему, как и многое другое, к чему он отношения не имел вообще.

Кроули очнулся в больнице, его раны, разумеется, уже затянулись, и пришлось применить маленькое чудо, чтобы медперсонал не так сильно удивлялся по этому поводу.

Кроули чувствовал, что Азирафаэль находится в той же больнице, и всё тот же персонал без применения оккультного вмешательства проводил его в палату к «миссис Кроули».

Внешне Азирафаэль был так же невредим, как и Кроули. За исключением того, что он всё ещё оставался в своём женском обличье и к тому же потерял память.

* * *

Азирафаэль выписали на следующий день после Кроули, и за свободные сутки последний успел сделать несколько вещей, за которые ему, скорее всего, потом очень сильно влетит.

Во-первых, он понял, что не имеет ни малейшего понятия о том, как ему связаться с Небесами от имени ангела, чтобы те помогли.

Во-вторых, Кроули ещё в больнице попробовал вернуть память Азирафаэль самостоятельно, но оккультные силы на эфирное существо предсказуемо не подействовали.

После первых двух довольно неудачных попыток сделать что-то и одной беседы с врачом, посоветовавшим заниматься тем же, чем обычно, чтобы память со временем восстановилась сама, Кроули немного психанул и чудеснул на втором этаже книжного магазина большую спальню с полным женским гардеробом, кухню и маленькую оранжерею, в которую силой воображения временно перенёс весь свой сад.

Он сделал это только потому, что они никогда не были у Кроули в квартире, Азирафаэль думала, что они женаты, а человеческий врач сказал, что все большие перемены и потрясения лишь оттянут полное выздоровление.

По той же причине Кроули не мог сказать Азирафаэль, что она на самом деле ангел-гедонист, а он сам — безнадёжно влюблённый в данный момент в неё демон.



В первый день после выписки Азирафаэль довольно долго ходила между полками магазина, кончиками ухоженных пальцев проводя по корешкам старинных фолиантов. На её лице отражалось разочарование — ни один предмет ей не показался знакомым, но каждый раз, когда её взгляд встречался со взглядом Кроули, она улыбалась, словно хотела поддержать его самого.

Во исполнение наказа врача Кроули на следующий же день повёл временную супругу в Сент-Джеймский парк кормить уток, а вечером — ужинать в «Ритц».

Дни чередовались один за другим, Азирафаэль характером оставалась такой же, как прежде, но память к ней так и не вернулась. Кроули пришлось делать вид, что он ходит на работу, потому что скромный доход магазина, в котором не любили продавать книги, не мог оправдать еженедельные ужины в вопиюще дорогом ресторане. И Кроули использовал освободившееся время, работая на Ад изо всех сил. Он поставлял туда души тысячами, устраивая массовые диверсии — только чтобы Небеса наконец обратили внимание на то, что их ангел уже два месяца не выходит на связь.

Когда Кроули понял, что без райского вмешательства никак, он даже проработал с Азирафаэль модель поведения с «недолюбливающими Кроули родственниками, которые могут её внезапно навестить, и которым ни в коем случае о Кроули говорить не надо, а вот о потере памяти сказать очень даже нужно».

Кроули предусмотрел каждую деталь их нового и, как он надеялся, временного состояния, кроме одной.

У его жены уже два месяца не было не то что секса, но даже ни одного поцелуя.

* * *

Тот вечер выдался на удивление тёплым, учитывая, что было уже начало октября. Кроули довольно быстро привык к своей новой роли любящего супруга, глубоко в душе радуясь хотя бы такой возможности быть постоянно рядом с любимым... человеком.

Он наслаждался улыбкой, которую ему каждое утро дарила Азирафаэль, просыпаясь рядом, звуком её глубокого голоса и рассуждениями о какой-нибудь интересной книге, мягкими короткими кудряшками, которые касались его носа, когда она читала, лёжа у него на груди, и тёплыми объятиями перед сном.

На самом деле для Кроули, который тысячелетиями был безответно влюблён в ангела Азирафаэля во всех его человеческих оболочках и без них, эти маленькие и довольно невинные проявления нежности были таким огромным шагом вперёд, что он и не задумывался о чём-то большем.

Прямо сейчас они шли по кромке пруда, и Кроули держал Азирафаэль за руку. Она не изменяла своим привычкам и, выбрав в гардеробе пару нарядов, меняла их только потому, что одежду людям надлежало стирать. Сейчас на ней было голубое хлопковое платье с пуговицами, доходящими до самого горла.

Мимо них проходило множество других парочек, наслаждающихся внезапными солнечными днями. Неожиданно Азирафаэль остановилась прямо посреди дороги. Посмотрев на нее, Кроули с удивлением обнаружил, что она хмурится.

— Кроули, скажи мне... — неуверенно начала она, — у нас с тобой какие-то проблемы?

— Ч-что? — опешил Кроули, мысленно перебирая события прошлых месяцев. С его точки зрения всё было идеально.

Азирафаэль смотрела куда-то мимо него, и Кроули проследил за её взглядом. Неподалёку от них парочка на скамейке так увлечённо целовалась, что сперва казалось, что это вообще один человек с множеством рук.

Кроули нервно сглотнул.

Когда он перевёл взгляд обратно на Азирафаэль, та уже смотрела на него, и её взгляд не предвещал ничего хорошего.

— Я не привлекаю тебя? Может быть, я некрасива? — Кроули отчаянно замотал головой. — Это из-за лишнего веса?

— Нет, ты что! Ты самая красивая! — Кроули взял её за руки, чтобы придать словам больше убедительности, но Азирафаэль сразу же вырвалась. Люди вокруг уже начинали косо на них смотреть, и даже чёртова парочка отлипла друг от друга, увлёкшись зарождающимся скандалом.

— Тогда почему ты даже не целуешь меня? — зло прошипела Азирафаэль. — Ты не любишь меня.

Это был не вопрос, и почему-то именно эти слова, произнесённые утвердительным тоном ударили Кроули в грудь больнее, чем если бы Азирафаэль проткнула его пламенным мечом. Но ведь Кроули было легко разыгрывать спектакль «муж и жена» именно потому, что только так он мог не притворяться.

Серые глаза, только что метавшие молнии, внезапно потухли, и Кроули всего на миг увидел, как в их уголках собираются слёзы, прежде чем Азирафаэль развернулась и очень быстро пошла в сторону выхода.

Справившись со ступором, Кроули в несколько быстрых шагов нагнал Азирафаэль и схватил её за руку так крепко, чтобы она не смогла вырваться. Хотя бы пока не выслушает его.

— Азирафаэль, всё не так, — он подошёл вплотную и попытался заглянуть ей в глаза, которые она старательно отводила. Впервые Кроули подумал, что то, что Азирафаэль потерял память, будучи в женском обличье, думая при этом, что они женаты, на самом деле очень и очень плохо. Потому что всё, что было у них за последние месяцы, Кроули смог бы кое-как объяснить, а вот как потом объяснять дальнейшие свои слова, он совершенно не представлял. — Я люблю тебя, сильнее всего на свете люблю... просто очень боюсь, что ты меня не простишь.

— Так скажи тогда, что такое между нами произошло? За что я тебя не прощу?

Азирафаэль смотрела на него выжидающе, не обращая внимание на дорожки слёз, стекающие по щекам, и Кроули это убивало. На секунду он задумался о том, чтобы рассказать ей правду, но сразу же отмёл эту мысль — она подумает, что он сошёл с ума. В конце концов он решил, что раз уж сам начал рыть себе могилу, не будет ничего страшного, если она станет на пару футов глубже.

Кончиками пальцев Кроули коснулся щеки Азирафаэль, стирая слёзы. Он незаметно щёлкнул пальцами другой руки, и любопытные прохожие потеряли к ним всякий интерес. Азирафаэль этого не заметила — она смотрела на него, не отрываясь, широко распахнув глаза, и у Кроули от этого перехватило дыхание.

Губы у Азирафаэль оказались такими же, как Кроули представлял — мягкими и тёплыми — как один из любимых ангелом воздушных десертов, которые иногда пробовал и Кроули. Он едва не застонал, когда наконец прикоснулся к ним в первом почти невесомом поцелуе. Азирафаэль подалась ему навстречу сразу же, безоговорочно доверяя. Она обхватила его за шею, притягивая ближе, и сама приоткрыла рот для более глубокого поцелуя.

Кроули пропал.

* * *

До магазина они доехали, сохраняя странное молчание.

Внезапно Кроули начали беспокоить такие вещи, как довольно короткое платье Азирафаэль, подол которого лежал, чуть прикрывая колени, а в голове кружил один вопрос — декоративные ли на груди пуговицы...

Кроули пришлось отвесить себе мысленную пощёчину — демон с шеститысячелетним опытом различного рода соблазнений сомневается в том, что сможет самостоятельно справиться с маленькими чёртовыми пуговками. Хотя, учитывая то, что пока они целовались в парке, у него чуть ли не подкашивались колени, он бы не удивился и этому.

Азирафаэль первая зашла в магазин и, покачивая бёдрами, удалилась в заднюю комнату. На секунду Кроули пришла в голову мысль, что она всё вспомнила и теперь таким образом издевается над ним... ну или на самом деле шла она как обычно, просто Кроули в этот раз пялился на её бёдра.

Прежде чем она завернула за угол, он всё же заметил, что сзади у платья имелась молния.

Кроули в три шага преодолел разделяющее их расстояние. Он прижал Азирафаэль к книжным полкам, вызвав у неё лёгкий вскрик.

— Ты что, меня боишься, ангел? — прошептал Кроули ей на ухо, зарываясь лицом в мягкие кудри. Он сходил с ума от её запаха и ощущения мягкого горячего тела в руках.

В ответ она лишь промычала что-то отрицательное, потому что Кроули сразу же её поцеловал. Он не сдерживал себя, и этот второй их поцелуй не был нежным. Сейчас Кроули вкладывал в него всю ту страсть, что копил годами и даже не знал об этом. Он языком раздвинул податливые губы Азирафаэль и с наслаждением провёл им по её зубам, дразнил её язык, пока она не начала отвечать ему тем же. Она вцепилась руками ему в плечи и стискивала их с невероятной силой, сама того не понимая. Кроули оторвался от её губ и, пока она не сломала ему пару костей, принялся покрывать поцелуями её ладони, двигаясь вверх до края короткого рукава, вызывая на белой коже мурашки.

Кроули потянул её к дивану и, сев рядом, продолжил целовать — шею, плечи, одновременно расстёгивая молнию на платье. Азирафаэль выгибалась, подавалась вперёд и беспорядочно водила руками у него под пиджаком. Кроули оторвался от неё всего на секунду, чтобы стянуть ненужный предмет одежды. Азирафаэль недовольно посмотрела, как чёрный пиджак ложится прямо на раскрытый фолиант на столе, но не успела ничего сказать, потому что Кроули слишком быстро снова прижался к её губам, предупреждая все попытки отчитать его.

Спустя пару секунд платье отправилось в полёт до ближайшего торшера, но Азирафаэль этого даже не заметила, потому что Кроули сразу же отвлёк её своими руками, оглаживающими мягкую талию и бёдра. Он потянулся к резинке трусов и ловко стянул их. Азирафаэль всегда была совершенна для него, и сейчас он обводил взглядом каждую линию, каждую родинку на её теле, стараясь запомнить все до единой. Азирафаэль закусила губу и слегка потрепала его по макушке, очевидно решив, что он сломался.

Азирафаэль думала, что это не первый их раз. Она вела себя раскованно, она не боялась, хотя и не помнила, каково это. Кроули вообще сомневался, что у ангела когда-либо был секс, и, тем не менее, это у Кроули сейчас, в отличие от Азирафаэль, потряхивало руки. Он посмотрел на ее аккуратно стриженный светлый лобок, и у него снесло крышу — да она специально готовилась для него! Кроули аккуратно раздвинул ноги Азирафаэль и поцеловал внутреннюю сторону бедра. Её кожа там была невероятно приятной, абсолютно неземной. Кроули приник к приоткрывшимся половым губам, дразнящими движениями изучая новую область. Он не имел понятия, где именно будет Азирафаэль приятно, поэтому пробовал всё. То, как Азирафаэль рвано дышала и стискивала волосы на его затылке, грозя их вырвать, подсказало, что ей было приятно всё. Ну или, может, это было потому, что Кроули на некоторое время вернул себе длинный раздвоенный язык. Азирафаэль была горячая, мокрая, такая податливая и нежная внутри, что Кроули сходил с ума. Он догадывался, но никогда не думал, что это будет настолько приятно. Он как мог долго оттягивал собственное возбуждение, но сдерживаться дольше было уже трудно. Азирафаэль притягивала его к себе, выгибалась навстречу, и Кроули сходил с ума. Когда Азирафаэль содрогнулась, почувствовав первую волну оргазма, Кроули тряхнуло вместе с ней.

Он оторвался от неё, вызвав слабый разочарованный стон — до чего же она жадная. Легко подняв её разомлевшее тело с дивана, Кроули перенёс Азирафаэль на второй этаж в спальню, не обращая внимания на вялые протесты типа: «Кроули, отпусти, у меня вообще-то есть ноги».

Он опустил её на кровать и, не удержавшись, снова поцеловал. Это была ошибка, грозившая затянуться — Азирафаэль прижала его к себе, он уже лежал на ней, между ног, оставалось лишь расстегнуть молнию на брюках... но Кроули не хотел так. Он хотел чувствовать её кожу своей, касаться её обнажённой груди, и чтобы она касалась его не через одежду.

Кроули разделся очень быстро. Азирафаэль следила за ним таким голодным взглядом, который никаким десертам и не снился, и от этого крышу сносило ещё сильнее. На ней оставался лишь кружевной лифчик, который был безжалостно разорван в тот же миг. В мире не хватило бы слов, чтобы описать, насколько для него была идеальна Азирафаэль. Кроули привык игнорировать то, что она его возбуждала всегда, кем бы ни была, и сейчас, когда он жадно смотрел на две охренительные вишни на своём личном торте, его человеческое сердце грозило остановиться.

Он целовал её абсолютно везде — каждый дюйм обнажённого тела, наслаждался отзывчивостью, тем, как она держалась за него, словно боялась, что упадёт. Короткие ногти впивались в спину и руки, но Кроули и не думал останавливаться. Азирафаэль подавалась навстречу, раздвигала ноги и вжималась в него, стараясь подтолкнуть к тому краю, прыгнув с которого, они бы уже не остановились.

Он вошёл в неё легко, и чуть не кончил сразу же. Впрочем, Азирафаэль такими вещами вообще не беспокоилась — она вскрикнула прямо ему в ухо и кончила тут же. Кроули не удивился такой чувствительности, если вспомнить, с каким выражением лица она ела блинчики. Если она и от еды получала такое удовольствие, то Кроули не знал, зачем вообще он был нужен.

Кроули начал двигаться медленно, чтобы растянуть своё удовольствие и попробовать заставить Азирафаэль получить оргазм в третий раз. Просто так, из спортивного интереса. Сперва она слабо реагировала на размеренные толчки, но так как стенки её влагалища всё ещё были довольно чувствительными, она довольно быстро снова вошла во вкус и сама начала двигаться ему навстречу. Азирафаэль оказалась очень шумной — её громкие стоны звенели у Кроули в ушах, и он подумал о том, что даже если их и слышали в Аду и в Раю, это ни за что не заставит его остановиться.

Она властно притянула Кроули к себе, и теперь между ними не было и полдюйма свободного пространства. Он вжимался в неё всем телом, целовал в мокрый висок и красные губы, и ему всё ещё было мало. Азирафаэль как будто прочитала его мысли и начала сжимать его внутри. Кроули не смог удержаться, он сбился с ритма и в два коротких толчка кончил сам.

Кроули хотел отстраниться от неё, чтобы дать нормально дышать, но Азирафаэль не выпустила его из объятий, а он не очень-то и пытался.

— Я передумал, — загадочно шепнул он ей на ухо.

— Насчёт чего, мой дорогой? — знакомое прозвище заставило сердце замереть в надежде. Кроули внимательно посмотрел на Азирафаэль, но не заметил ни следа узнавания или негодования. Взгляд серых глаз выражал лишь полную нирвану.

— Ты не ангел совсем, — вздохнул он, утыкаясь в мягкое солоноватое плечо. — Ты самый настоящий демон-искуситель!

Азирафаэль тихо рассмеялась, а Кроули подумал, что если она сегодня вспомнила его прозвище, пусть и ненароком, то это значит, что она обязательно вспомнит всё остальное. А он будет ей в этом помогать столько раз, сколько понадобится.

* * *

Кроули вернулся домой без четверти шесть — он жил в книжном уже около двух лет, поэтому считал, что имеет право называть его домом. Они с Азирафаэль договорились, что сразу же поедут в «Ритц», поэтому Кроули удивился тому, что она ещё не спустилась.

— Ангел, ты готова? — позвал он, нетерпеливо вертя в руках брелок от ключей.

— Да, мой дорогой, только надену пальто.

Кроули выронил ключи и испытал жгучее желание превратиться в змею и уползти подальше от магазина, подальше от Азирафаэля, который только что вышел из-за угла.

— Кроули, что с тобой? Ты так покраснел, — спросил Азирафаэль, быстро преодолевая расстояние между ними. Он взял Кроули за руки, словно знал, что тот хочет сбежать. — Ты заболел?

Азирафаэль потянулся к его лбу, но Кроули отчаянно замотал головой, вырываясь из крепкой хватки и делая несколько шагов назад.

— Ты всё вспомнил? — Кроули постарался, чтобы в его голосе не так сильно слышалось разочарование, но слишком понимающая улыбка Азирафаэля свела все старания на нет.

Кроули спиной почувствовал резную дверь магазина. Он не успел опустить ладонь на ручку, как щёлкнул замок, а Азирафаэль с самым непринуждённым видом снова подошёл к нему почти вплотную.

— Да, всё получилось, как ты и предполагал. Они пришли, устроили мне разнос за плохую работу, и когда поняли, что я мягко говоря удивлён, допросили. Ну а потом пара не очень приятных вмешательств, и мне вернули память, — счастливо улыбаясь, закончил он.

— Оу, ну это... это хорошо, да. Это очень, очень хорошо. — Кроули отвёл взгляд и почесал затылок, чтобы куда-то деть руки.

— Мне кажется, или ты не рад, мой дорогой?

Кроули безуспешно пытался пройти сквозь дверь. О, он бы точно смог это сделать, но похоже, что Азирафаэль слишком хорошо его знал.

— Нет, нет. Я очень рад, правда, это же здорово, что память к тебе вернулась. Просто это неожиданно... и, наверное, в «Ритц» сегодня не получится поехать...

И завтра, и послезавтра, потому что я уеду на другой конец света еще на пару тысяч лет, — мысленно добавил Кроули.

— Но почему? Мы ведь договаривались? Может, мне снова вернуться в женское обличье, если тебе будет так удобно? Мне больше нравится это, но ради тебя я могу...

— Нет, ангел, ты же знаешь, что я лю... что это не принципиально для меня, в общем. Мы не сможем поехать, потому что мне надо освободить твой второй этаж, а в своей квартире я не был уже несколько лет, так что... — пробормотал Кроули, глядя куда угодно, только не в серые глаза.

— О... — разочарованно вздохнул Азирафаэль.

— Что такое? — вскинулся Кроули, немедленно переводя взгляд. Оказывается, не один он от этой странной беседы так разволновался.

— Просто я думал, ты... захочешь остаться. Прости, я ошибся, ты, наверное, соскучился по своей квартире, пока нянчился со мной. — На щеках у Азирафаэля выступили розовые пятна, и это навело Кроули на совершенно невероятную мысль.

— Азирафаэль, — начал он, осторожно касаясь его лица, — ты что, любишь меня?

— Конечно, люблю, — фыркнул Азирафаэль, посмотрев на него, как на умалишённого, — я же сто раз тебе...

Договорить он не успел, потому что Кроули прервал его поцелуем, быстро переросшим в нечто более глубокое.

В тот вечер они так и не поехали в «Ритц».

Впрочем, в свою квартиру Кроули тоже не вернулся.

Название: Закосить от Армагеддона
Автор: WTF Good Omens 2020
Бета: WTF Good Omens 2020
Размер: мини, 3 008 слов
Пейринг: Азирафаэль/Кроули
Категория: слэш
Жанр: юмор, крэк, PWP, флафф
Рейтинг: R – NC-21
Предупреждения: АУ-ER (Кроули и Азирафаэль состоят в отношениях с Эдема, но тщательно скрывают это от своего начальства). Кинк на состояние болезненного возбуждения
Краткое содержание: На год рождения Антихриста Верхняя и Нижняя конторы запланировали военные сборы. Кроули косит по здоровью — у него как раз совпало с очередной линькой, — и помогает закосить Азирафаэлю.
Примечание: все персонажи, вовлеченные в сцены сексуального характера, являются совершеннолетними;
Для голосования: #. WTF Good Omens 2020 - "Закосить от Армагеддона"


— С-сладкий, ты не мог бы топать потише... И выключи свет. Глаза режет! — прошипел Кроули, пытаясь спрятаться с головой под одеяло.

— Вообще-то у меня сегодня медкомиссия! Если ты вдруг забыл... Люцифер бы побрал этот Армагеддон и военные сборы! — раздраженно ответил Азирафаэль, нарезая круги по спальне. — Куда же я его положил?

— Ну что ты мечешься? — Демон откинул одеяло, понимая, что заснуть ему один черт не удастся; и не только из-за включенного света и звонкого шлепанья босых ангельских ног.

Стоящий колом член мешал лежать на животе. На спине тоже было неудобно: прижимавшаяся к простыне задница полыхала адским пламенем, мерзкое прикосновение льняного пододеяльника к нежной кожице головки дьявольски бесило, а на боку... Придумать объяснение, почему ему неприятно лежать на боку, у Кроули не получалось. Да собственно, что тут придумывать... Он банально страдал от линьки и хотел трахаться (в идеальном варианте — быть оттраханным). Хотел уже несколько бесконечно долгих ночных часов. Заряд от вчерашнего жаркого секса закончился. Но ангелу было необходимо отоспаться перед медкомиссией, и демон терпеливо ждал утра, чтобы подкатить к своей второй половине с весьма откровенным предложением.

Долгожданное утро оказалось стылым и промозглым, утопающим в противных клубах серого тумана. И конечно же выяснилось (а что еще можно было ожидать от такого утра?), что настроение у Азирафаэля совсем не трахабельное и даже не ангельское.

Костеря Ад и Рай, он носился по комнате в мятых брюках с расстегнутой ширинкой, распахнутой рубашке и небрежно наброшенном поверх нее жилете.

— Где же, где... — Встав на четвереньки, он почти по пояс забрался под кровать.

— Да что ты в конце концов ищешь? — недоуменно поинтересовался Кроули, опуская ноги на ледяной пол. — Бр-р-р... — Он передернул голыми плечами. — В Аду — по сравнению с этой погодкой — настоящий курорт.

Отопление в Лондоне было отвратительным.

Кроули долго возил ногами по паркету, не с первого раза попав в тапочки. Покидать уютную мягкую постель, прогретую за ночь двумя телами, ему совершенно не хотелось. Но демонстративное ворчание Азирафаэля непрозрачно намекало, что ангелу требуется помощь. Срочно. Филейной части и причинному месту демона экстренная помощь тоже бы не помешала, но он решил все-таки выяснить, что ищет Азирафаэль.

— Нимб! — раздался задушенный голос. — Я не могу найти нимб! — Раскрасневшееся лицо возникло из-под кровати. — Ты не видел, куда я его вчера забросил?

— С-сладкий, — хихикнул Кроули, — он лежит на полочке в ванной. Там, где ты его и оставил, когда нагло прервал мои скромные водные процедуры, превратив их в развратную пенную вакханалию...

— Точно, — хлопнул себя по лбу Азирафаэль. — Совсем из головы вылетело. Спасибо, дорогой! — Он легонько чмокнул Кроули в нос и умчался в ванную.

От этого совершенно нейтрального чмока Кроули прошил электрический разряд. Между ягодиц отчаянно засвербело. Ангел, озабоченный пропажей нимба, мыслями о медкомиссии, предстоящих сборах и Конце Света, мучений демона, сгорающего от похоти, не заметил.

— Зато я все хорошо помню! — прокричал ему вслед Кроули, проведя рукой по шее, украшенной россыпью розоватых засосов, а про себя подумал, что не против бы освежить воспоминания.

Он, как был голышом, подошел, шаркая тапками, к гигантскому, в пол, зеркалу; повертелся, с удовольствием разглядывая себя спереди и сзади. Засосы красовались не только на шее. Следы бурной пенной вечеринки четко виднелись на смуглой коже. Впрочем, под рубашкой на лилейном теле ангела их было столько же. Если бы не убийственный утренний стояк, Кроули был бы совершенно счастлив.

— А может, ты в курсе, где лежит мой военник, медкарта и документы с предыдущего техосмотра? — возник за его спиной Азирафаэль. — Я хотел приготовить все с вечера, но потом заглянул к тебе в ванную, а потом мне стало совсем некогда, — пробормотал он почти на ухо демону.

Ангел стоял так близко, что Кроули обдало исходящим от него теплом. От контраста холодного воздуха и горячего тела у него побежали мурашки по коже и ужасно захотелось прижаться к этой живой грелке. Плотно-плотно. Так, чтобы стало комфортно, ну и конечно же, чтобы ангел заметил его проблему и позаботился о ней. Кроули сделал маленький шаг назад, почувствовав и одновременно увидев в отражении, как Азирафаэль зарылся носом в спутанную бронзу его волос и, обхватив рукой поперек поджарого живота, прижал к себе. Плотно-плотно. Так, что он ощутил, как размерено и сильно бьется ангельское сердце. Так, что ему стало тепло и уютно, но не более. Намека Азирафаэль, по-видимому, не понял.

— М-м-м, — блаженно закатив глаза, простонал Кроули, плюнув на намеки и переходя напрямую к делу. Он накрыл ладонью руку ангела и, преодолев слабое сопротивление, направил ее вниз. — Конечно, я в курсе, с-сладкий, — сдвигая руку все ниже и ниже, игриво пробормотал демон. — Медкарта и военник в среднем ящике стола, а документы на техосмотр в сейфе. — Рука, наконец, опустилась туда, куда нужно, приятно накрыв то, что нужно. — Хоть я и люблю тебя. С-сильно! — активно толкаясь бедрами навстречу желанному прикосновению, промурлыкал он. — Но хочу сказать, что ты такой разгильдяй в реальной жизни, если дело не касается твоих книг...

— Э-э-энтони, — хриплый выдох в затылок и автоматически сжавшиеся на стоящем члене пухленькие пальцы сообщили Кроули, что Азирафаэль, наконец-то, уловил посыл и прочувствовал, насколько сильно демон его любит. — Энтони, давай не сейчас... Я почти опаздываю. Гавриил будет в бешенстве.

«Нет уж, милый, именно сейчас!» — подумал Кроули, млея от теплого давления на одном из самых чувствительных мест человеческой оболочки.

Азирафаэль, хоть и держал в руке член демона, до последнего пытался вести себя в рамках приличия. Ведь чужой член в руке, так идеально заполнивший ладонь, такой пульсирующий и тяжелый, бархатный, просивший о ласке — это же просто член? Если его не гладить... Если о нем не думать... Если думать не о нем... а о военных сборах... Разжать ладонь ангелу почему-то в голову не пришло.

— Кхм-м, дорогой, — севшим голосом пробормотал он, — я предлагаю еще разочек обсудить твой план, как мне перехитрить медкомиссию. Закосить от Армагеддона, знаешь ли, не так-то просто! — предпринял последнюю отчаянную попытку отвлечь себя и Кроули от пикантной ситуации Азирафаэль.

Проигнорировав жалкие потуги ангела отмазаться от утреннего секса, Кроули, заведя руки за спину, совершенно бессовестно нащупал все еще расстегнутую ширинку, на ощупь приспустил брюки вместе с бельем и потерся задницей об оголившийся пах Азирафаэля. Реакция ангельской оболочки была предсказуемой. Размеренный сердечный ритм явно участился. Через секунду в ягодицы демона уперся крепкий стояк.

— О боже, боже...

— Давай по-быстренькому, без прелюдий, за пять минуточек, — плотоядно ухмыльнулся Кроули, поймав в отражении взгляд потемневших голубых глаз. — Ты же не собираешься радовать сплетников из своей богоугодной конторы видом внушительной эрекции, — привел он последний убойный аргумент и, не дожидаясь ответа, подался грудью вперед, упершись лбом и ладонями о зеркальную поверхность, которая тут же запотела от его дыхания, призывно поводя бедрами. — Ну же... Не церемонься!

Азирафаэль понял, что дальше сопротивляться бесполезно. Да, собственно, он не сильно-то к этому стремился. Коварный Кроули расшевелил и уболтал бы даже трухлявое бревно, а бревном ангела назвать было сложно. Не нужно церемоний и прелюдий? Да пожалуйста. Он надавил руками на узкую поясницу, заставив демона шире расставить ноги и прогнуться немного глубже. Действительно, после вчерашнего можно было обойтись без подготовки. Утренний секс этим и хорош: быстр и горяч.

— Нгх-х, — пронесся по комнате первый жаркий стон.

От каждого глубокого толчка Кроули отчаянно извивался под руками ангела, со скрипом скользя повлажневшими ладонями по гладкому стеклу, буквально вжимаясь верхней частью тела в прохладную поверхность. Азирафаэль энергично двигался, пристально вглядываясь в отражение; через туман запотевшего зеркала лица Кроули было почти не видно, но ангел хорошо представлял, как тот от страсти закусывает капризные губы и иногда влажно проводит по ним языком, как пульсирующая чернота зрачков расползается по янтарю глаз. Зато внизу, там где зеркало не запотело, ему открывался прекрасный вид на мускулистый демонский живот и покачивающийся в такт толчкам налитой член с блестящей капелькой предсемени на крупной бордовой головке.

— Волосы! — хрипло выдохнул Кроули, резко мотнув головой. — Только сильнее... прошу...

От внезапного движения длинные пряди огненными змеями рассыпались по худощавой спине. Азирафаэль, немного сбившись с набранного темпа, привычным движением пропустил между пальцами бронзовую массу и, намотав на кулак, жестко потянул на себя.

— Агх-х-х, — с искусанных губ сорвался громкий протяжный стон наслаждения, — агх-х-х...

Одной рукой с силой упираясь в спину Кроули, другой удерживая демона за волосы, Азирафаэль все быстрее и глубже вбивался в жадную глубину, слушая, как его собственное прерывистое дыхание смешивалось с потоком пошлых стонов и вскриков Кроули, понимая, что каждое погружение в распаленное тело неминуемо подводило их к бурной развязке. Кончить быстрее демона он не боялся. Так как прекрасно знал, что в принимающей позиции тот всегда финишировал первым, причем без помощи рук и какой-либо иной дополнительной стимуляции.

После одного особо глубокого и интенсивного толчка ангел почувствовал, как по телу, плавящемуся под его напором, пробежала первая, еле уловимая волна удовольствия, и Кроули начал судорожно всхлипывать, заглатывая приоткрытым ртом воздух. Ладони на зеркале сжались в кулаки. Еще несколько тягучих движений — и демона под ним скрутило уже совершенно неконтролируемой, жгучей, отключающей разум волной оргазма.

Неистовая пульсация внутренних мышц Кроули за доли секунды подвела Азирафаэля к краю, а еще через мгновение бросила за край. Он, словно издалека, услышал полный блаженства сладкий горловой вскрик демона, выплеснувшегося себе на живот и, приподнявшись на цыпочки в последнем отчаянном движении, горячо излился в нежное нутро, на некоторое время замерев и, кажется, даже перестав дышать.

Кроули очень медленно выпустил из себя Азирафаэля, а тот бережно разжал кулак, давая волю непокорной бронзовой гриве.

— М-м-м, — удовлетворенно промычал Кроули.

Почувствовав свободу, он тут же развернулся лицом к Азирафаэлю. Его зрачки все еще не пришли в норму, а радужка сияла теплым золотым светом. Обвив обеими руками шею ангела, он щекотно потерся носом около его уха, невесомо проследил губами линию подбородка и, наконец, чувственно приник к приоткрывшимся мягким губам, даря томный долгий поцелуй.

— Мой с-сладкий, я же говорил, что мы успеем, — прошептал демон, прерывая поцелуй и пробираясь руками под рубашку, поглаживая все еще разгоряченную белоснежную кожу. — Тебе надо в душ, ты пахнешь нами. Я бы за версту учуял, чем мы только что занимались. — Кроули шумно потянул носом воздух. — Ну или хотя бы чудесни свежую одежду.

— Чудесну свежую. Мне бежать пора. — Ангел щелкнул пальцами, приводя гардероб в идеальный порядок.

— Давай все-таки проговорим еще разок, как ты будешь косить от военных сборов и Армагеддона. — Кроули чудеснул себе толстенный махровый халат. — Ну куда ты спешишь? Поверь, на медкомиссии будет огромная очередь. Зачем полдня торчать в коридоре?

— Мне кажется, у меня не выйдет закосить. Чтобы кого-то комиссовали — уникальный случай. Тебе просто фантастически повезло: ни сборов сейчас, ни участия в Армагеддоне потом...

— Милый, все вопросы к Ней, — Демон указал головой вверх. — Я же не виноват, что военные сборы и рождение маленького Антихриста, запланированные в этом году, совпали с моими критическими днями (точнее, критическим месяцем) в одиннадцатилетнем цикле линьки, — философски заметил Кроули. — Линять и чесаться мне осталось еще как минимум три недели. И секса... Грубого, животного, разнузданного секса мне будет хотеться до чертиков ровно столько же.

— Ага, за минувшую неделю я глубоко прочувствовал эту особенность змеиного организма. Месяц беспробудного блядства! — возмущенно цокнул языком Азирафаэль.

— Ты должен быть счастлив, — обиженно оттопырил нижнюю губу Кроули. — Когда мы еще столько раз на дню ублажали друг друга? — Он добрался до постели и лениво развалился поверх одеяла, подперев голову рукой, опершись на локоть.

— Боюсь, ты заублажаешь меня, или заставишь заублажать тебя до смерти. У тебя же стояк каждый час случается. Дорогой, как же ты переживал линьку, пока мы не жили вместе, а лишь изредка встречались? Или ты мне изменял? — Азирафаэль окинул подозрительным взглядом укутанную в халат фигуру.

Даже лежа на боку в бесформенном халате Кроули умудрился принять весьма соблазнительную позу.

— Фс-с-с, конечно нет! Как ты мог подумать! — Демон возмутился с такой искренней интонацией, что Азирафаэль поверил ему в ту же секунду. — Просто секс раз в столетие, пусть и самый лучший в мире — это все-таки редко; тело постепенно отвыкало и забывало, поэтому в те линьки мне не сильно хотелось. Можно было перетерпеть. Но вот сейчас... Мы же последние несколько лет из постели не вылезали, а во время линьки желание в десятки раз усилилось. Кто ж знал, что от регулярной половой жизни у меня возникнет такой побочный эффект?

— То есть я — причина твоего блядства?! Ну знаешь...

— Ну почему только ты? Вот что за привычка передергивать. Для этого вообще-то нужны двое. И прекрати обижаться. Надо мной и так весь Ад со смеху покатывается. Знаешь, что Вельзи сказала, когда я попросил ее не отстранять меня от военных сборов и Армагеддона: «На хрен мне боец, который по команде „ложись“ падает на спину и раздвигает ноги!». «Хорошо, — говорит, — что ты у нас один такой озабоченный, а не целый легион».

— Ты просил Вельзи тебя не отстранять? А я бы даже и просить не стал. Меня от одной мысли о войне тоска берет.

— Я бы тоже не стал. Только уж больно статья, по которой комиссовали, позорная: «За половую невоздержанность» пункты 1.2 и 1.3.

— Обидная статья. В своем глазу дрова не видят...

— Да не дрова, а бревна, ангел!

— Не придирайся! Смысл же понятен.

— И «бревно-то» жирненькое такое. Первосортный стройматериал! — Демон криво усмехнулся. — У нас на самых низах поговаривают, что Гавриил — тот еще извращенец. Ублаж-ж-жает Вельзевул уж-ж-же не первое столетие, — ехидно прожужжал он, передразнивая князя Ада. — Их как-то раз Хастур застукал. Мы с тобой по сравнению с этой парочкой — святые. Вельзи же любит не просто потрахаться. Ей всякие плетки-хлопушки-мухобойки подавай.

— Ты это серьезно? — На лице Азирафаэля проступило откровенное недоумение. — Архангел и Вельзи? Мухобойки?

— Ага! Или ты думал, что мы с тобой особенные какие-то?

— Вообще-то думал. Шесть тысяч лет переживал и боялся.

— Ну так успокойся. Есть и покруче нас греховодники. Так что свою статью я как-нибудь переживу. Теперь бы тебя отмазать от службы... и можно спокойно жить дальше. Ты вчера хоть что-то запомнил из моих советов?

— Ну да... В общих чертах. Мы же сразу отвлеклись.

— Давай тогда пройдемся по медицинской части. Начнем с психиатра. Косить на фобии удобнее всего. Очень скользкая тяжело диагностируемая тема. Как называется боязнь лягушек и жаб?

— Батрахофобия.

— Мух и всяких насекомых?

— Инсектофобия.

— Знаешь, для полноты картины, может быть, стоит добавить боязнь змей и ящериц? — предложил Кроули.

— Думаю, мне никто не поверит, — с сомнением покачал головой Азирафаэль. — Слишком часто мы с тобой общаемся, а ты — Змей. Так что герпетофобия, по-моему, перебор.

— Но с Лигуром-то ты не общаешься. Может, у тебя от одного его вида крылья подкашиваются. И вообще мало ли что у тебя после шести тысяч лет пребывания на Земле развилось. Ты же здесь без отпусков впахиваешь. Оставим на всякий случай. Запомнил?

— Запомнил, запомнил...

— Ах да, обязательно скажи про ночное недержание благодати!

— А может, лучше сказать, что я гей и пацифист? Про недержание благодати — это прямо как у тебя со статьей... Совсем уж стыдно выходит.

— Пацифист? Ну-у-у, еще туда-сюда... — Кроули покрутил пальцами в воздухе, делая какой-то неопределенный жест. — А вот гей — плохая идея. Представляешь, спросят тебя, с кем ты гействовал? А Гавриил обязательно спросит. Он же на порнографии повернут. И что ты скажешь?

— С тобой, конечно.

— Очень смешно, ангел! Гей-демоноеб... — Кроули аж подскочил на постели, принимая сидячее положение. — Думаешь, мы зря всех за нос с самого Эдема водим? Хочешь мучительно умереть на костре с адским пламенем, а меня чтобы в ванной со святой водой развоплотили?

— Ты же сам только что про Гавриила и Вельзи рассказывал. Так, может, нам проще признаться?

— Не будь наивным, милый. Гавриила-то никто за член не ловил!

— А как же Хастур? И почему сразу демоно... еб? А ты тогда кто?

— Ну, пусть будет демонотрах и ангелотрах. Хотя демоноеб на слух звучит приятнее. Суть не в названии. Что Хастур? У Хастура потом ячмень с обоих глаз лет сто не сходил, а жаба заикалась, когда квакала. Он в жизни ничего не подтвердит на официальном слушании. А все остальные разговоры — это ложь, бубнеж и провокация. Так что гей-демоноеб отменяется!

— Ладно. Ладно! Убедил! — успокоил разошедшегося демона Азирафаэль.

— Слушай, а у хирурга на плоскокрылие закосить не получится? — поинтересовался Кроули.

— Вот это точно нет. Сразу на рентген отправят.

— Значит, хирург отпадает... Тогда по медицинской части у нас еще офтальмолог остается. Ты когда в последний раз ревизию своих глаз проводил?

— М-м-м, — пожевал губами ангел, — не припомню, дорогой, но давно. С этим всегда столько сложностей. Они же вредные и непоседливые. Туда-сюда по колесам и крыльям шныряют. Только подсчитаешь, а глаз уже на другое место переметнулся...

— Это очень хорошо! — Демон радостно потер ладони. — Замечательно просто, что они у тебя такие неуловимые. Легче будет на плохое зрение закосить. Жалуйся на близорукость. И пусть попробуют все твои глаза проверить...

— Ага, мысль дельная.

— Вроде с медициной все... Теперь давай по технической части кратенько пробежимся. В каком году у тебя последний техосмотр колес был?

— Лет пятьсот назад.

— Клони на то, что шины поистерлись, диски треснули... Вот, держи брошюрку, по пути прочитаешь. — Кроули материализовал из воздуха какую-то тоненькую книжечку и сунул Азирафаэлю в руки. — Тут все термины нужные есть. Уверен, Гавриил жадный, старые колеса на новые менять не будет. Начнет ныть про сложности со снабжением. У нас такая же канитель. Меч-то другой тебе так и не выписали со склада?

— Что ты! Я даже напоминать боюсь. Не наказали — и то ладно.

— Вообще, если все пройдет удачно, то психически нестабильного полуслепого ангела на неисправных колесах до сборов и Армагеддона допустить не должны.

— Когда ты это так формулируешь, то звучит убедительно. Буду надеяться, медкомиссия придет к таким же выводам. Спасибо, дорогой! — Азирафаэль приблизился к постели и поцеловал услужливо подставленные губы. — Все, я полетел!

— Мой с-сладкий, — Кроули успел ухватить Азирафаэля за лацкан сюртука и, не давая уйти, виновато посмотрел на ангела со смесью похоти и смущения, — задержись еще на пять минуточек, а? Меня, кажется, опять приперло! — умоляюще попросил он. — Считай это компенсацией за спокойную ночь. Я же дал тебе отоспаться?

— Небо, ниспошли мне мешок виагры! — обреченно пробормотал Азирафаэль. — И нестираемый член. Господнему секретарю Метатрону подарили же вечное перо. Так вот, мне нужен член!

— Милый, — пока Азирафаэль выпрашивал у Небес нестираемый член, Кроули уже ловко стащил с него бежевый сюртук, — если у тебя проблемы со стояком, может, сначала желаешь минетик? — Изящные пальцы проворно расстегивали мелкие пуговки жилета.

Еще неделю назад Азирафаэль с восторгом бы согласился на такое заманчивое предложение и не отказался бы от минетика, а то и от двух-трех. Но после недельного затраха (двадцать четыре раза в сутки! Минимум!) при словах «секс», «член», «минетик» ему очень хотелось в оставшиеся три недели отсидеться в каком-нибудь из самых охраняемых каземате Рая. Однако предположение демона о его «мужской» несостоятельности требовало опровержения. Немедленно.

— Снимай халат и падай в коленно-локтевую! Я сам разденусь. И нет у меня проблем со стояком! Я же ангел! — подтягивая демона за бедра к краю кровати, гордо сообщил Азирафаэль.

— Ну, падать мне не привыкать...

***

Через двадцать минут взмыленный ангел, торопливо чудеснув себе очередной безупречный комплект одежды, опасливо оглядываясь на затраханного, но счастливого демона, посеменил к дверям. И только-только он занес над порогом ногу, как в спину ему ударил голос Кроули:

— Азирафаэль!

Ангел остановился как вкопанный.

— Что, опять?! У меня медкомиссия! Не сейчас! Умоляю!

— Ни пуха ни пера, с-сладкий!

— К Люциферу...

WTF Nastoyashee Sveklo 2020. Тексты R – NC-21 (пост 2)

Название: Под дружеское ржание
Цикл: Точка зрения Плотвы
Автор: WTF Nastoyashee Sveklo 2020
Бета: WTF Nastoyashee Sveklo 2020
Размер: мини, 1141 слово
Канон: Ведьмак
Пейринг/Персонажи: Геральт/Лютик, Плотва
Категория: слэш
Жанр: юмор, крэк, PWP
Рейтинг: R
Предупреждения: POV Плотвы
Краткое содержание: Из песни слова не выкинешь, да и не каждый поэт продастся за морковку… хотя это смотря какая морковка!
Скачать: GDrive, FB2, txt, АОЗ
Для голосования: #. WTF Nastoyashee Sveklo 2020 - "Под дружеское ржание"

— Иго-го-го… го-го-го-го… го-го-го… го-го-го, го-го-го… го-го-го…

Ага, это мой вольный перевод баллады нашего барда. Ох и люблю я ему подпевать. Какой хит! Какой же хит! Так и хочется копытом ритм отстукивать. А теперь давай хором, Лютик:

— Иго-го-го… го-го-го-го… го-го-го… го-го-го, го-го-го… го-го-го…

— Ведьмаку заплатите чеканной монетой, чеканной монетой…

Замечательно ведь выходит? От души прямо! И еще разочек с чувством затянем припев…

— А ну-ка заткнитесь! Оба!

Началось… Раньше только Лютика затыкал, а теперь и до меня добрался. Это ж надо таким букой быть. Характер совершенно несносный. И за что его Лютик любит? Мне, допустим, деваться некуда. Всю жизнь бок о бок с этой заразой живу. Притерпелась. Но сегодня как-то совсем обидно: солнышко пригревает, травка молоденькая да сочненькая. Улыбайся-пой-танцуй. И чем песня-то плоха? Взбрыкнуть, что ли, ради профилактики?

— Иго-го-го… го-го-го-го… го-го-го… го-го-го, го-го-го… го-го-го…

Репей тебе в хвост, Геральт, а не «заткнись»! Да-да, ругаться я уже давненько умею. Любой на моем месте научится. С ведьмаком только так и нужно. Иначе он совсем от копыт отбивается. Ну, Лютик, поддержи меня, спой на бис. Ты же гордый сладкоголосый менестрель, а не шугливая помойная собачонка.

— Иго-го-го… го-го-го-го… го-го-го… го-го-го, го-го-го… го-го-го…

— Ведьмаку заплатите чеканной монетой, чеканной монетой…

Вот так. Бунт на корабле.

— Чтоб вас! Я же сказал заткнуться! Ни минуты тишины!

— Фрх-х-х…

— Да что с тобой сегодня такое, Плотва?

— Фрх-х-х, фрх-х-х…

— Ты не заболела, девочка?

Оп-па, кажись, я перебарщиваю с бунтарским настроением. Наш ведьмак реально забеспокоился. На землю спрыгнул, по морде гладит, морковкой угощает. Вкусно-то как! Ладно, ладно, затыкаюсь я уже. Да и с морковкой в зубах не попоешь. О-о-о, еще морковка! Ради морковки буду молчать до вечера. Клянусь своими подковами! Только Лютик-то за морковку не продастся… Слишком хитро на Геральта поглядывает.

— Тебе что, тоже рот морковкой заткнуть, чтобы петь прекратил?

— Думаешь, морковки будет достаточно?

— Недостаточно?

— Маловато! Хотелось бы чего-нибудь покрепче и подлиннее!

Так вон оно что… И как это я сразу не догадалась. У любвеобильного барда естество играет. Не понимаю я иногда людей. Зачем столько премудростей? Заигрываний? Сказал бы прямо, мол: «Покрой меня, ведьмак!» Делов-то. Геральт же жеребчик еще тот. Всегда готов (главное правильный подход найти).

Горжусь им. Весь ладный из себя. Мускулы играют. Шкура лишь подпорчена слегка. Ну, это не проблема. Боевого коня шрамы только украшают. И внизу порядок полный. Уд в две ладони длиной. Загляденье. Не каждая кобылка примет. А уж в размерах-то я разбираюсь. Навидалась их вдосталь, удов людских. Как напьются постояльцы в харчевне, так и бегают к коновязи нужду справлять. А там я стою, свежим сеном похрустываю да наблюдаю. Больше ведьмаковского елдака, шпору мне в бок, ни разу не видала. С такой елдой можно целый табун ненасытных кобылок ублажить.

Только Геральт однолюбом стал, как барда встретил. На сторону и не глядит. Да и Лютик большим затейником оказался. Ух, что они с ведьмаком вытворяют. Диву даюсь. У нас-то с этим делом просто… никаких разнообразных поз. Все практично и рационально. Эти же вечно что-то новенькое изобретают.

Бывало, сядет Геральт у дерева, спиной о ствол облокотится, а Лютика лицом к себе на уд свой взгромоздит. Тот на уде змеею вьется. Одной рукой за холку геральтову держится, другой — его нечесаную гриву на кулак наматывает. Да так хорошо вьется и наматывает, что ведьмак раненым волком под ним хрипит. Бедрами вверх, словно взбесившийся жеребец, поддает. Но Лютик-то, хоть и не избалован верховыми прогулками (все пешочком да пешочком с нами путешествует), цепкий, как клещ. Плотно и туго на твердом уде сидит. Объезжает ведьмака не хуже опытного берейтора.

Одним словом, чудаки. Сегодня, видимо, тоже поиграть решили. У Геральта, как про морковку понял, аж глаза засветились. Зыркает на Лютика, чуть ли не слюну глотает. Может, он в этот момент вместо нашей певчей «птички» каплуна зажаренного представляет? С аппетитной корочкой, в приправках? Уж слишком хищно облизывается. А Лютик ухмыляется в ответ и бочком, бочком в тенёк под кустики пятится.

— И куда это ты собрался, Лютик? Неужто передумал?

— А если и так, милсдарь… Быть может, я оскорблен вашим неучтивым обращением.

— Неучтивым? Неучтиво будет, когда я доберусь до тебя.

— Посмотрим…

— Вернись сейчас же! Где это видано, чтобы морковка за грядкой бегала? Постой-ка тут, Плотва!

Да стою уже. Куда ж я денусь. Прямо жеребята на заливном лугу, а не охотники на чудищ. Давай, Геральт, тебе ж его догнать — буквально три прыжка. Ага! Вот так! Стреножь, да ставь на четвереньки. Ишь, пыхтят. Правильно, пока всю сбрую ведьмачью стащишь — упреешь. Меня и то быстрее расседлать. Ох, славно Геральт Лютика по голому крупу ладонью охаживает. На молочной шкуре аж розовые отпечатки остаются. Но бард, по-моему, доволен. Призывно тощим крупом вертит, стонет и лозою прогибается вперед.

А что там мой славный жеребец рукой выискивает в травке? Понятно: кувшинчик с маслом. Запасливый стервец. Сейчас начнется самая потеха. Нет чтобы сразу смазать уд и к делу — он будет Лютика рукою ублажать. Посмотрим, сколько пальцев влезет в барда в этот раз. Один, два, три… Ого-го-го! Рекорд. Вместе с ладонью — вошли четыре. Болтали как-то на конюшне слуги, что при хорошей тренировке, бывает, входит и кулак. Тренироваться Геральт любит. Уверена, когда-нибудь и им удастся достигнуть высшего пика мастерства.

И до чего же Лютик громко стонет! От удовольствия только что ушами не прядает. Скребет руками землю, елозит на ладони, колени шире, шире раздвигает. А Геральт, зараза, мог бы и попонку подстелить. О маслице подумал, а о несчастных бардовских коленях? Опять лечить придется. Ну, наконец-то, добрались до основного блюда. И верно, чего еще тянуть. У Лютика с бордовой от прилившей крови головки уж лужица почти что на земь натекла. И ведьмака колотит, как в ознобе.

По маслу уд заходит моментально. Когда я наблюдала это чудо в первый раз, то очень сильно сомневалась, что проскользнет и половина. Теперь-то знаю: у барда там бездонная дыра. Геральт, конечно, тоже это знает. Толкается по самый черенок, ручищами вцепившись в бледные бока. Рычит и покрывает Лютика, срываясь с рыси на галоп. Их дикое звериное хрипение, шлепки и хлюпанье в паху, наверное, слыхать за километр. В такие бурные минуты так хочется проржать: «Заткнитесь! Оба!» Но толку будет ноль. И каждый раз приходится быть начеку. Вдруг кто-то подкрадется: лес полон хищников и мерзких тварей. Кому ж еще их караулить? Плотва всегда на страже.

Слава богам, еще чуть-чуть — и случка подойдет к концу. Ведьмак с шипением прогибается назад, толчками изливая семя в бесплодное нутро. Ну же, давай, окажи услугу другу. Наш славный бард и так почти уж без сознания. О! Догадался! Привыкшая к мечу ладонь обхватывает скользкий лютиковский уд, в два счета приводя того к финалу.

Тишина.

Блаженная тишина.

Геральт, сыто щуря желтые глаза, скатывается с распростертого тела. Натуральный волчара: лохматый, потный и довольный. Лютик еле-еле сводит ноги. Да уж, если ведьмак покрыл кого-то, так покрыл.

— Геральт, я встать не могу…

— Что, морковка по размеру не подошла?

— Да не ерничай ты. Лучше поставь меня вертикально!

— Может, тебя еще и на ручках понести?

— Понеси! Только одеться помоги! А морковка в самый раз!

— Зараза! Стой, не трепыхайся, сейчас одену… На Плотву подсадить?

— Ага. Тебе кто-нибудь говорил, какой ты рыцарь, Геральт?

— Заткнись, Лютик!

— Фрх-х-х, фрх-х-х…

— Заткнитесь, оба!

Вот так, собственно, и проходят все наши путешествия.

Ничего особенного.

 ИГО-ГО-ГО 

 НЕДОСТАТОЧНО? 

 НИЧЕГО ОСОБЕННОГО 

Название: Дареному барду в зубы не смотрят!
Цикл: Точка зрения Плотвы
Автор: WTF Nastoyashee Sveklo 2020
Бета: WTF Nastoyashee Sveklo 2020
Размер: мини, 1115 слов
Канон: Ведьмак
Пейринг/Персонажи: Геральт/Лютик, Плотва
Категория: слэш
Жанр: юмор, крэк, PWP
Рейтинг: R
Предупреждения: POV Плотвы
Краткое содержание: Иногда Геральт становится невоздержан на язык - во всех смыслах этого слова.
Примечание: настоящее время
Скачать: GDrive, FB2, txt, АОЗ
Для голосования: #. WTF Nastoyashee Sveklo 2020 - "Дареному барду в зубы не смотрят!"

Говорят, что Господь, сотворив нас, лошадей, изрек: «С тобой не сравнится ни одно животное; все земные сокровища лежат между твоими глазами. Ты будешь топтать моих врагов и возить моих друзей. С твоей спины будут произносить мне молитвы…»

Верно, Господь обожал лошадей, потому что, окромя этого, он сказал о нас еще много приятных вещей. Только Геральт, по-видимому, ни о чем подобном не слыхал (может, спал или чудищ в капусту шинковал), поскольку с моей спины вот уже несколько часов доносятся не молитвы, а ворчание и ругань.

Да-да, опять они с Лютиком отношения выясняют. Прямо на моей многострадальной спине! Едут и выясняют! Угомониться не могут. А Плотва — терпи. Главное, из-за чего весь сыр-бор? Из-за глупостей всяких. Ну любит Лютик поболтать? Хорошо, не буду врать, он вообще не затыкается. Так и что в этом плохого? Дареному барду в зубы не смотрят.

Можно подумать, Геральт — великий молчун. Он тоже потрепаться горазд. Правда, об этом мало кто догадывается. Скрытный, зараза. Но я-то в курсе. Пока певун к нам не прибился, ведьмак каждый вечер мне такие страсти-мордасти расписывал, волосом поседеть недолго. Куда уж барду с его балладами супротив его историй.

Чуть встанем на привал — Геральт по-быстрому костерок разведет, котелок на огонь поставит и заводит шарманку: расстегивает подпругу, стаскивает седло с чепраком да приговаривает:

«Рассказать про первое чудовище? Это было в сотне верст от Каэр Морхен. Он был огромный. Вонючий. Лысый. Гнилозубый…»

Я ему в ответ фыркаю, храплю, головой в плечо толкаю и копытом бью: откровенно, значит, даю понять, мол, не стоит на ночь-то глядя ужасы всякие мне на ухо нашептывать!

Только Геральту-то все едино: что оглоблей по хребтине, что хребтиной по оглобле. Ноль внимания на мои намеки. Продолжает и продолжает шельмец страшилки свои ведьмачьи травить:

«Стащил он девчонку с телеги, сорвал с нее платье на глазах у отца и сказал: «Сейчас увидишь мужика…» Я сказал, что и он сейчас увидит… Я убил его с двух ударов: не идеальных, но впечатляющих. Потом повернулся к девчонке, а та вся в его крови. Посмотрела она на меня, закричала, сблевала и отрубилась».

Хороша сказочка на ночь? Да на месте той девчонки хоть кто сблюет и отрубится. И вот так каждый божий вечер: «Рассказать тебе про второе чудовище?», «Рассказать про десятое…», «Рассказать про сто десятое…»

Но досадней всего, что после этого Геральт со спокойной душою спать заваливается, до утра носом в свое удовольствие посвистывает, а я стою, в темноту таращусь. От страха под шкурой мурашки бегают и копыта потеют, а изо рта вместо «иго-го-го» конфузное «ик-го-го» вылетает.

И вот теперича, скажите на милость, почему Геральту можно свою верную подругу Плотву ежедневно до мандража доводить, а Лютику ведьмака нельзя?

Где справедливость? Равноправие?

Я, может, сердцем отдыхаю, выслушивая бардовскую трепотню: ни тебе кишок, ни кровищи, ни страхолюдных монстров. Хотя кого интересует мнение кобылы? Э-э-эх, никого.

Ага, кажись, устали препираться. Сейчас начнут мириться.

— Да нравятся мне твои баллады… Нравятся. Очень нравятся!

— И когда это, милсдарь, вы успели передумать? Кто только что обещал из моей лютни балалайку сделать?

— Ну погорячился. Мало ли что в запале наобещать можно. А вообще, я хозяин своим обещаниям: хочу дал, хочу забрал!

— Ловко придумал. Ну тогда я пример с тебя возьму. Обида моя? Моя. Хочу обижаюсь, хочу прощаю. Сегодня я тебя прощать не соби… Ты что творишь, Геральт… Я же с лошади упаду… Щекотно… О-о-о, твою мать… О-о-о… о-о-о…

Чертополох вам под хвост! Эй, вы, там, на спине! А ну-ка прекратите ерзать! Я ведь щас развернусь и цапну за ляжку! А когда свалитесь, еще и копытом под круп наподдам!

— Иго-го-го! [вашу мать!] Иго-го-го!

— Тихо, тихо, Плотва…

Да чтоб мне встать в коровью лепеху, Господь говорил, что с моей спины будут молитвы возносить, а не брачные игры перед случкой устраивать. Уж кому-кому, но не вам про «тихо» мне твердить.

Люди — странные существа. Все живые твари имеют период половой охоты. Все, кроме Геральта и Лютика. Не знаю, как ведут себя остальные особи их вида в естественной среде: мои знакомства с другими людьми весьма поверхностны, но у этой пары — течка точно круглый год. От зари до зари. В любое время дня и ночи.

Вот прям сейчас, спрашивается, зачем ведьмак сопит и жарко дышит Лютику в загривок? Это он демонстрирует свой возросший интерес. Шуршит камзол и ткань портков. И поводья провисли… Да что такое там творится? Так и есть! Геральт, забыв о поводьях, теребит лютиковский уд, а бард, как кошка, спиною трется о ведьмачью грудь.

Пока не началось, подыщу-ка я уютную полянку. В ближайший час мы вряд ли двинемся вперед.

— Ге-е-еральт, давай остановимся где-нибудь, я сейчас взорвусь…

— Иго-го-го! [согласна полностью!]

— Погоди, найду местечко поукромнее…

— Ге-е-еральт… взорвусь, ей богу…

Я тебе взорвусь! Сворачивай, Геральт, сворачивай, говорю! Шлею тебе под хвост! Снимай менестреля и тащи на поляну. Не смейте на моей спине пачкотню разводить. Шустрее шевелитесь!

Ну наконец-то убрались. Пока вы там гарцуетесь и мнете травку, я хоть попасусь да червячка заморю…

Чу?! Что за чавканье? И-гы-гы! Умора! Люди это называют поцелуй взасос. Над «взасосом» мы как-то раз всем стойлом ржали. Любая ж животина знает, зачем бог создал голову и рот. Чтоб есть! Или общаться… А тут — «взасос»! Но Земляничка, кобылка трактирщика, нам все подробно объяснила. А ей я верю. Она-то средь людского табуна живет уж почитай как семь годков. Все повидала.

Оказывается, «взасос» — древнейший человеческий брачный ритуал. Так люди демонстрируют готовность к спариванию: сминают губами губы, вылизывают рты и жуют друг у друга языки. И чем, значит, глубже вылизывают и активнее жуют, тем сильней охотка.

У Геральта и барда охотка явно на самом пике. Ишь, как кубарем катаются по траве, аж одежка во все стороны летит. Видимо, выясняют, кто будет сверху. Ведьмак того и гляди сожрет у Лютика лицо. Он вообще в ударе. Вылизывает не только губы, но и плечи с шеей. Бока наглаживает и жует сосцы. Спускается все ниже, ниже…

Ого-го-го! Что-то новенькое. Вот уж точно, рот у людей не только для еды. Надеюсь, это безопасно? Страсти-то какие… Чтоб уд «взасос» по самый корень заглотить… Впервые вижу. Эй, Геральт, ты там жуй поосторожнее! Не откуси хозяйство менестрелю. Смотри, что с Лютиком творится… Бедняга то ли от боли, то ли от удовольствия выгибается дугою над травой и зарывается рукой в ведьмачью гриву. Нет, все-таки от удовольствия. Уж слишком радостно скулит певун и понукает Геральта рукой поглубже уд вбирать.

По-моему, этот вариант «взасоса» покруче будет, чем с губами. Вон с каким наслаждением ведьмак втягивает щеки, скользя по уду вверх и вниз. У Лютика весь пах лоснится от слюны. А языком-то что творит! И под головкой самой пощекочет, и по стволу туда-сюда пройдется, и яйца оближет да втянет целиком. Видать — большой умелец.

— Бля-я-я… Гера-а-альт… Я щас кончу-у-у…

— Ухум…

— Оу-у-у… бля-я-я… Гера-а-альт… а-а-ахр…

— Такое извинения тебя устроило?

— Да-а-а! Черт, хорошо-то как…

— Переворачивайся, я планирую еще долго и глубоко извиняться…

— Угу-у-у… Дай хоть дух переведу…

Понятно. Ведьмак желает извиниться перед Лютиком со всех сторон: и спереди, и сзади. Ох, сколько же у людей заковыристых традиций…

Век живи, век учись!

 ГОСПОДЬ ОБОЖАЛ ЛОШАДЕЙ 

 ГДЕ СПРАВЕДЛИВОСТЬ? 

 ДАЙ ХОТЬ ДУХ ПЕРЕВЕДУ 

 WTF NASTOYASHEE SVEKLO 2020 
 скачать  

 1   2   3   4   5 


 МАСТЕРПОСТ